Via Dani que replurkou do NatanFonseca.
30 de jun. de 2010
Bica no Dunga
29 de jun. de 2010
27 de jun. de 2010
Furico li, furico lá...
Que desculpas mais esfarrapadas... pqp
AIUEHUAIEHIAEIAEUIHAEHAUIEHE
Via Pamela.
26 de jun. de 2010
Como se limpar em Dubai
Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar à sua suíte foi fazer um pipizinho. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... Que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis. Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: CAAAAARALHO!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!
- Minha filha... Que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis. Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: CAAAAARALHO!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!
Que beleza de hotel (H)
Recebi por e-mail.
Peitões Delicious...
23 de jun. de 2010
Pé de Manga
Uma velhinha, passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó !
E a velhinha toda feliz:
- Oba! adoro manga! - E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou. Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza!!!!
Old but gold o/
Recebi por e-mail.
22 de jun. de 2010
Travesti com HIV perfura mão de enfermeira com seringa infectada
"De acordo com os funcionários, ele tirou o sangue e saiu correndo pelo corredor. Quando a enfermeira-chefe tentou controlar a situação, teve a mão perfurada. E a técnica que tentou ajudar levou a mordida no braço."
Leia a matéria completa.
A imagem é meramente ilustrativa. bjs.
Até pq a cidadã em questão, já está a 7 palmos do chão, pra infelicidade do nosso querido "craque" Ronaldo.
21 de jun. de 2010
Foto Familiar
Quanta harmonia... que irmãos felizes.. que vontade enorme de tirar foto juntos *-*
OBS: o de tras deve ser o capeta em pele de cordeiro.. AEHUAEU
Catei daqui
20 de jun. de 2010
Morreu de que?
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?*
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!…*
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?*
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!…*
AIUEHIUAEHIUAE. Eu já tava ficando agoniada... rs
18 de jun. de 2010
Esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a
paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.
O colegiado levou em consideração o depoimento da
médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).
Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.
Agora é oficial: HOMENS NÃO MANDAM EM PORRA NENHUMA!
Descobri isso graças a Nely :D
17 de jun. de 2010
Restart
É... trabalhar não é mole não! De tanto pensar na SKY, esqueci da vida internetica e do meu bloglicious. Mas agora que chutei o balde com aquela merda toda dentro (tirando meus amiguinhos, é óbvio), eis que voltei a ativa. Posts diários novamente e minha vida social nerd está de volta :D
Ok.. t+
11 de jun. de 2010
10 maneiras de irritar um homem
1. Esconda o controle remoto da tv e do som;
2. Bata a porta do carro com toda sua força;
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente;
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado;
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã;
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra;
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo;
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro;
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
algumas ai eu ja fiz e comprovo: irrita msmo IAUHEUIAHUAIE
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