tag:blogger.com,1999:blog-68792918557355775772024-03-13T10:24:30.107-03:00Sashimi de LucimaraLucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.comBlogger547125tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-68396528866867215392011-09-21T12:58:00.001-03:002011-09-21T12:58:21.726-03:00O dilema das filas<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/ZW3djWCbb3I" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-33452931115297589812011-08-31T13:56:00.003-03:002011-10-31T21:41:08.902-02:00Cacique e a meteorologia<div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:</div><div>- Ô Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera como seus ancestrais os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:</div><div>- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:</div></div><a href="http://www.hnews.com.br/wp-content/uploads/2010/10/indio-celular.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 374px; height: 222px;" src="http://www.hnews.com.br/wp-content/uploads/2010/10/indio-celular.jpg" border="0" alt="" /></a><div>- Sim. O inverno deste ano será muito frio!</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:</div><div>- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:</div><div>- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Dirigiu-se novamente a seu povo:</div><div>- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:</div><div>- Vocês tem certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?</div><div>- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.</div><div>- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?</div><div>- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaalho!!!</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-39723090680714797992011-08-29T01:20:00.004-03:002011-10-31T21:01:37.245-02:00Divisão de almas<div>Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio:</div><div>- Um pra mim... Um pra você!</div><div>- Um pra mim... Um pra você!</div><div>- Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!</div><div>- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois!</div><div>- Então tá bom... Mais um pra mim... Um pra você!</div><div><br /></div><div>Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "Um pra mim... Um pra você" e saiu correndo em disparada para a delegacia. Chegando lá, virou aflito para o policial:</div><div>- Seu guarda, seu guarda vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!</div><div>- Ah, cala a boca bêbado!</div><div>- Juro que é verdade! Vem comigo!</div><div><br /></div><div>Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar:</div><div>- Um pra mim... Um pra você!</div><div>- Um pra mim... Um pra você!</div><div><div><br /></div><div>O guarda assustado:</div><div><div>- É verdade! É o apocalipse!</div><div>- Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?</div><div><br /></div><div>E então:</div><div>- Um pra mim.... Um pra você! Pronto! Acabamos aqui. E agora?</div><div>- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro!</div></div></div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-31158104008906145912011-08-29T01:09:00.005-03:002011-10-31T20:47:49.573-02:00Reencontro de Idosos<a href="http://2.bp.blogspot.com/-wNEFFkJD59U/TlsTIT1fvXI/AAAAAAAACIg/0C0ZRZM0Vxc/s1600/orgosolo-old-men.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 211px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-wNEFFkJD59U/TlsTIT1fvXI/AAAAAAAACIg/0C0ZRZM0Vxc/s400/orgosolo-old-men.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5646127591323581810" /></a><div style="text-align: left;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque as</div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;">empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Dez anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira.</div><div style="text-align: left;">Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham estado lá antes.</div><div style="text-align: left;"><br /></div></div><a href="http://blogs.seattleweekly.com/dailyweekly/old%20man%20teeth01.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 492px;" src="http://blogs.seattleweekly.com/dailyweekly/old%20man%20teeth01.jpg" border="0" alt="" /></a>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-75201132116820891812011-08-29T00:01:00.003-03:002011-10-13T02:22:22.426-03:00Ferrorama<div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de cinco anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:</div><div>- Todos os filhos da puta que querem desembarcar saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:</div><div>- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:</div><div>- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tivessem tido uma ótima viagem!</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Ela escutou o pequenino continuar a falando:</div><div>- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodassem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembre-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:</div><div>- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-67664151937851465132011-08-28T23:37:00.003-03:002011-10-13T02:17:48.931-03:00O Barbeiro<div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:</div><div>- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.</div><div>O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:</div><div>- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.</div><div>O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "> </span>Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:</div><div>- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.</div><div>O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.</div></div><a href="http://3.bp.blogspot.com/-pdlO8lYT8U0/ThiQSNTnjKI/AAAAAAAAAds/hifRs23H1Uk/s320/politico.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-pdlO8lYT8U0/ThiQSNTnjKI/AAAAAAAAAds/hifRs23H1Uk/s320/politico.jpg" border="0" alt="" /></a><div>Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-85082555609338739562011-08-21T17:40:00.006-03:002011-10-13T02:15:46.867-03:00<div>Ao Caro Dr. Antônio Rodrigues (Psicólogo e Psicoterapeuta),</div><a href="http://1.bp.blogspot.com/-MHkEeY41bGo/TlFvPVkIITI/AAAAAAAACIQ/w6JbigQsA8A/s1600/doctor_computer_0325.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 221px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-MHkEeY41bGo/TlFvPVkIITI/AAAAAAAACIQ/w6JbigQsA8A/s400/doctor_computer_0325.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5643414117349335346" /></a><div style="text-align: left;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Espero que possa me ajudar.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a</div><div>filha da vizinha!</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Antecipadamente grata.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Patrícia</div><div><br /></div><div><br /></div><div style="text-align: center;">----------x----------</div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Cara Patrícia,</div><div><img src="http://1.bp.blogspot.com/-vsej7cQPePs/TlFve5MSrcI/AAAAAAAACIY/nwIeCMDBWMo/s320/frustratedcomputerwoman.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5643414384611077570" style="float: right; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 10px; cursor: pointer; width: 256px; height: 320px; " /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância</div><div>, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. D</div><div>epois veja se o filtro de gasolinanão está entupido.</div><div><br /><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada</div><div> disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seri</div><div>a um mecânico.</div><div>Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!</div><br /><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Espero ter ajudado.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Dr. Antônio Rodrigues.</div></div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-19656006912839435352011-08-21T17:32:00.004-03:002011-10-13T02:15:31.143-03:00Papagaio safado<a href="http://www.morcegando.info/wp-content/uploads/2011/05/papagaio-maconheiro.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 290px;" src="http://www.morcegando.info/wp-content/uploads/2011/05/papagaio-maconheiro.jpg" border="0" alt="" /></a><div>Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta da barbearia. Sempre que a Selminha passava por lá, ele chamava:</div><div>- Oi, puta!</div><div><br /></div><div>Ela, já estava farta disso, então um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio: pintou o sacana todo de preto.</div><div>Dois dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, todo pintado de preto, não disse nada. No dia seguinte passou mais duas vezes, e o bicho quieto. Ela começou a rir e perguntou:</div><div>- E aí, mané, não vai dizer nada hoje?</div><div> </div><div>E o papagaio, tranquilamente, cheio de marra responde:</div><div>- Quando estou de smoking não falo com putas!</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-10277711792487099122011-08-21T17:23:00.003-03:002011-10-13T02:15:11.133-03:00Deslocamento de órgão<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ore3cagiScI/SRNHdrlhCuI/AAAAAAAAAww/Ghy4rdWveeQ/s400/Org%C3%A3os+e+sistemas+do+Corpo+Humano.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 176px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ore3cagiScI/SRNHdrlhCuI/AAAAAAAAAww/Ghy4rdWveeQ/s400/Org%C3%A3os+e+sistemas+do+Corpo+Humano.jpg" border="0" alt="" /></a><div>Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:</div><div>- Você está com aspecto horrível! Você está doente? </div><div>- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.</div><div>- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?</div><div>- Meu fígado foi pro caralho!</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-89214322210909263042011-08-21T17:04:00.003-03:002011-10-02T11:09:57.023-03:00O relógio do James Bond<div><div>James Bond entra num bar e senta-se ao balcão, cruza as pernas, pede um vodka martini e vê as horas. Uma atraente moça que tinha estado a observá-lo com muito interesse desde que chegara, aproxima-se e exclama:</div><div>- Que lindo relógio! Tem muitas funções?</div><div>- Claro! Este relógio Omega permite-me observar, de imediato, o que se passa à minha volta, mais dos que os meus olhos podem ver. Por exemplo, você está sem calcinha.</div><div>- O teu relógio é uma grande merda, porque eu estou usando calcinha, sim senhor...</div><div><br /></div><div>Então, James Bond observa novamente o relógio, dá-lhe umas pancadinhas e responde:</div></div><a href="http://2.bp.blogspot.com/-GiFaUkadAQo/TlFloRYZGfI/AAAAAAAACIA/deEMrPR4Ixk/s1600/007%2Bfilme.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 143px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-GiFaUkadAQo/TlFloRYZGfI/AAAAAAAACIA/deEMrPR4Ixk/s400/007%2Bfilme.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5643403550606825970" /></a><div>- Desculpa querida, está adiantado 15 minutos!</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-8001178178410022922011-08-08T16:03:00.003-03:002011-08-08T16:09:17.879-03:00CIRURGIA GRATUITA DIA 08 E 09 DE AGOSTO!<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" >(clique na foto para ampliar)</span></div><a href="http://1.bp.blogspot.com/-U1PLaMjbvzw/TkAzw1-TDaI/AAAAAAAACHw/bPOcDyHIfu8/s1600/cartaz_menina.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 287px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-U1PLaMjbvzw/TkAzw1-TDaI/AAAAAAAACHw/bPOcDyHIfu8/s400/cartaz_menina.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5638563647682973090" /></a>~um pouco tarde, mas fica ai a minha contribuição~Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-25320760297524433702011-07-26T18:11:00.005-03:002011-10-02T09:04:16.044-03:00Receita Libanesa de Quibe Frito<div><div>No preparo, não há como errar: é só seguir corretamente a receita (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, aí sim é um bom caminho para dar tudo errado)</div><div>Mãos à obra e bom apetite!!!!</div></div><div><br /></div><div><br /></div><a href="http://2.bp.blogspot.com/-xVNARD5CUvg/Ti8xz6OxPQI/AAAAAAAACHo/IXdFFGJZDuU/s1600/image002.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 318px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-xVNARD5CUvg/Ti8xz6OxPQI/AAAAAAAACHo/IXdFFGJZDuU/s400/image002.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633776426738072834" /></a><br /><div><div><br /></div></div><div><br /></div><div><div style="text-align: center;"><b>ل عارف</b></div><div style="text-align: center;"><b>ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و</b></div><div style="text-align: center;"><b>اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها</b></div><div style="text-align: center;"><b>انته ولا عشر من اشكالك...لانك في النهايه</b></div><div style="text-align: center;"><b>فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من</b></div><div style="text-align: center;"><b>النعمه اللي اهلها عايشين فيها...و الرسول</b></div><div style="text-align: center;"><b>قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره</b></div><div style="text-align: center;"><b>بفضل زايد...خرا عليك و على اللي من اشكالك</b></div><div style="text-align: center;"><b>مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف</b></div><div style="text-align: center;"><b>ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و</b></div><div style="text-align: center;"><b>اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها</b></div><div style="text-align: center;"><b>لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في</b></div><div style="text-align: center;"><b>النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من</b></div><div style="text-align: center;"><b>الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين</b></div><div style="text-align: center;"><b>فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و</b></div><div style="text-align: center;"><b>انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على</b></div><div style="text-align: center;"><b>اللي من اشكالك</b></div><div style="text-align: center;"><b>مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف</b></div><div style="text-align: center;"><b>ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و</b></div><div style="text-align: center;"><b>اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها</b></div><div style="text-align: center;"><b>لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في</b></div><div style="text-align: center;"><b>النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من</b></div><div style="text-align: center;"><b>الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين</b></div><div style="text-align: center;"><b>فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و</b></div><div style="text-align: center;"><b>انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على</b></div><div style="text-align: center;"><b>اللي من اشكالكمكانة ابوظبي</b></div><div style="text-align: center;"><b>عالمبا...الحالكل عارف ان الامارات بلاد</b></div><div style="text-align: center;"><b>دين و خير و نعمه و اخلاق...ما في احد ينتظر</b></div><div style="text-align: center;"><b>منك انت تسب فيها لا انته ولا عشر من</b></div><div style="text-align: center;"><b>اشكالك...لانك في النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ</b></div><div style="text-align: center;"><b>يران من الامارات و من النعمه اللي اهلها</b></div><div style="text-align: center;"><b>عايشين فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن</b></div><div style="text-align: center;"><b>موتاكم</b></div></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Eu já provei mas gostaria de um pouco mais de hortelã e cebola na receita. Não deixe fritar muito para o quibe ficar mais macio.</div><div><br /></div><div>Fica a dica ;)</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-55477536275876363542011-07-26T18:10:00.001-03:002011-09-26T14:15:09.406-03:00Nariz entupido<div>No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou:</div><div>- Carzarbertoo..., o que é aquilo?</div><div>- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta</div><div>mandano brasa!!!</div><div>- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?</div><div>- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!</div><div><br /></div><div>Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.</div><div><br /></div><div>Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a amiga perguntou:</div><div>- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?</div><div>- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!</div><div>- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Old but gold ;) hahaha</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-35699807902979015142011-07-26T18:00:00.004-03:002011-09-21T11:42:10.020-03:00Ganância<a href="http://2.bp.blogspot.com/-x6jffIihq8I/Ti8sX_qRosI/AAAAAAAACHg/SMkiNQp0OBU/s1600/o_genio_medio.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 167px; height: 279px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-x6jffIihq8I/Ti8sX_qRosI/AAAAAAAACHg/SMkiNQp0OBU/s400/o_genio_medio.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633770449601143490" /></a><div>O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz: </div><div>- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. </div><div><br /></div><div>Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: </div><div>- Eu disse para tomar cuidado! </div><div>- E agora, como vai ser ? </div><div>- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. </div><div><br /></div><div>Eles batem à porta e ouvem uma voz: </div><div>- Podem entrar. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: </div><div>- Vocês são os que quebraram a minha janela? </div><div>- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido. </div><div>- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. </div><div>- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. </div><div>- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa. </div><div>- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde. </div><div>- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio. </div><div>- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta. </div><div>- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. </div><div><br /></div><div>O marido olha para sua esposa e diz: </div><div>- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. </div><div><br /></div><div>O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: </div><div>- Quantos anos tem seu marido? </div><div>- 35. </div><div>- E você ? </div><div>- 29. </div><div>- Puta que pariu ! E vocês ainda acreditam em gênios?</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><i><span class="Apple-style-span">No fim das contas a mulher é que se deu bem... hahahahaha</span></i></div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-45577482609741200452011-07-26T17:59:00.002-03:002011-09-01T01:04:22.950-03:00Que mãe BURRA!<iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube-nocookie.com/embed/be_LHE-6ya0?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe><div>
<br /></div><div>HAHAHAHAHA</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-23404740877818233522011-07-26T17:24:00.002-03:002011-08-31T14:23:10.349-03:00Cunhado<div>Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.</div><div>Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.</div><div>Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:</div><div>- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?</div><div>- Não, Irmã.</div><div>- Tem cartão de crédito?</div><div>- Não, Irmã.</div><div>- Pode pagar em dinheiro?</div><div>- Não tenho dinheiro, Irmã.</div><div>- Em cheque, então?</div><div>- Também não, Irmã.</div><div>- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?</div><div>- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.</div><div> </div><div>A Freira, corrigindo-o:</div><div>- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse.</div><div>
<br /></div><div>Elas são casadas com Deus!</div><div>- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!</div><div>
<br /></div><div>Assim nasceu a expressão:</div><div><b>"Deus lhe pague"</b>.</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-72907414902703273772011-07-16T14:57:00.002-03:002011-08-28T23:47:05.077-03:00Visita ao Ginecologista<object width="425" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/KVPrMBOHiGU?version=3&hl=pt_BR&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/KVPrMBOHiGU?version=3&hl=pt_BR&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="349" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-32510977646136637372011-07-03T21:18:00.005-03:002011-08-21T17:08:52.953-03:00Arte em Cheques<a href="http://4.bp.blogspot.com/-aftIsC_vMaI/ThEINXNfuaI/AAAAAAAACFg/9YKvQTqi6Do/s1600/cheques_arte_31.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 174px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-aftIsC_vMaI/ThEINXNfuaI/AAAAAAAACFg/9YKvQTqi6Do/s400/cheques_arte_31.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625286435224402338" /></a><a href="http://1.bp.blogspot.com/-ztKo95kBvOw/ThEIF-SaImI/AAAAAAAACFY/7fOs2_z73XQ/s1600/cheques_arte_30.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 199px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-ztKo95kBvOw/ThEIF-SaImI/AAAAAAAACFY/7fOs2_z73XQ/s400/cheques_arte_30.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625286308275036770" /></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/-7AbMtGOXeeY/ThEIFo6MluI/AAAAAAAACFQ/a9gWcQFckYY/s1600/cheques_arte_29.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 173px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-7AbMtGOXeeY/ThEIFo6MluI/AAAAAAAACFQ/a9gWcQFckYY/s400/cheques_arte_29.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625286302536341218" /></a><a href="http://4.bp.blogspot.com/-eq2-xdF9xx0/ThEIFAxoP8I/AAAAAAAACFI/K507hijPnbw/s1600/cheques_arte_27.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 174px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-eq2-xdF9xx0/ThEIFAxoP8I/AAAAAAAACFI/K507hijPnbw/s400/cheques_arte_27.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625286291762986946" /></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/-CwWQRRpFCo4/ThEIEwoXvmI/AAAAAAAACFA/W2A1RiKXffw/s1600/cheques_arte_26.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 173px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-CwWQRRpFCo4/ThEIEwoXvmI/AAAAAAAACFA/W2A1RiKXffw/s400/cheques_arte_26.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625286287429189218" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-JFv8afOpzEI/ThEIE7TcRnI/AAAAAAAACE4/hHJDLFMCVuc/s1600/cheques_arte_24.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 175px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-JFv8afOpzEI/ThEIE7TcRnI/AAAAAAAACE4/hHJDLFMCVuc/s400/cheques_arte_24.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625286290294195826" /></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/-1OLTrRi4MEA/ThEHpAkCDyI/AAAAAAAACEw/ZW81mLgPDLU/s1600/cheques_arte_23.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 174px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-1OLTrRi4MEA/ThEHpAkCDyI/AAAAAAAACEw/ZW81mLgPDLU/s400/cheques_arte_23.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625285810669621026" /></a><a href="http://1.bp.blogspot.com/-xuH7Oo0WNNE/ThEHojUntbI/AAAAAAAACEo/_MOPQZgPQ_0/s1600/cheques_arte_22.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 175px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-xuH7Oo0WNNE/ThEHojUntbI/AAAAAAAACEo/_MOPQZgPQ_0/s400/cheques_arte_22.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625285802820351410" /></a><a href="http://1.bp.blogspot.com/-6hfJrUVaJh4/ThEHoH2FPbI/AAAAAAAACEg/CIi7eUNrLqo/s1600/cheques_arte_21.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 174px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-6hfJrUVaJh4/ThEHoH2FPbI/AAAAAAAACEg/CIi7eUNrLqo/s400/cheques_arte_21.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625285795444506034" /></a><a href="http://4.bp.blogspot.com/-2WFnSobZlPU/ThEHnhaGeAI/AAAAAAAACEY/EyjVsW6G4L0/s1600/cheques_arte_14.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 175px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-2WFnSobZlPU/ThEHnhaGeAI/AAAAAAAACEY/EyjVsW6G4L0/s400/cheques_arte_14.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625285785126598658" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-uh_AX4hI5_A/ThEHndk-ePI/AAAAAAAACEQ/lEcW-J-kD8s/s1600/cheques_arte_13.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 172px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-uh_AX4hI5_A/ThEHndk-ePI/AAAAAAAACEQ/lEcW-J-kD8s/s400/cheques_arte_13.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625285784098470130" /></a><div style="text-align: center;">Que magicoooooooooow <i>*0*</i></div><div>
<br /></div><div>
<br /></div><div>Recebi por e-mail.</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-25485968956323159402011-06-16T20:42:00.004-03:002011-07-31T03:50:47.046-03:00Dor de cabeça?<div>Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crônica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:</div><div>- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.</div><div><br /></div><div>O tipo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.</div><div>Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.</div><div>Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando.</div><div>Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo.</div><div>Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e:</div><div>- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um fato novo, pediu ao vendedor.</div><div><br /></div><div>O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:</div><div>- Vejamos... é um 44 longo.</div><div><br /></div><div>O tipo riu:</div><div>- É isso mesmo, como é que o senhor soube?</div><div>- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.</div><div><br /></div><div>Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:</div><div>- Que tal uma camisa nova?</div><div><br /></div><div>Ele pensou por alguns instantes:</div><div>- Claro.</div><div><br /></div><div>O alfaiate olhou e disse: </div><div>- 34 de manga, e 16 de pescoço.</div><div><br /></div><div>E ele pasmado:</div><div>- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?</div><div>- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.</div><div><br /></div><div>Experimentou a camisa e ficou satisfeito.</div><div>Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:</div><div>- Que tal uma cueca nova?</div><div>- Claro, respondeu o homem.</div><div><br /></div><div>O alfaiate olhou seus quadris, e disse:</div><div>- Vejamos.... acho que é 36.</div><div><br /></div><div>O gajo soltou uma gargalhada.</div><div>- Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.</div><div><br /></div><div>O alfaiate sacudiu a cabeça:</div><div>- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>MORAL DA HISTÓRIA: Peça sempre uma segunda opinião!</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-29785544586990764772011-06-12T00:42:00.001-03:002011-07-26T17:25:17.526-03:00Homem só pensa nisso mesmo<object width="560" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/zT-bG7rO91g?version=3&hl=pt_BR&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/zT-bG7rO91g?version=3&hl=pt_BR&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="349" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-76074118735010402242011-06-12T00:15:00.002-03:002011-07-14T12:40:41.682-03:00O melhor baterista do mundo<object width="425" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/7xmdJ5g_tAQ?version=3&hl=pt_BR&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/7xmdJ5g_tAQ?version=3&hl=pt_BR&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="349" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-5795761042845846332011-06-12T00:14:00.001-03:002011-07-06T15:46:02.163-03:00Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?<div>É proibido: </div><div>1- Sexo antes do casamento; </div><div>2- Tomar bebidas alcoólicas; </div><div>3- Ir a bares; </div><div>4- Ver televisão; </div><div>5- Usar a Internet; </div><div>6- Esportes, estádios, festas com mulheres; </div><div>7- Tocar buzina; </div><div>8- Comer carne de porco; </div><div>9- Música não religiosa; </div><div>10- Ouvir rádio; </div><div>11- Barbear-se;</div><div><br /></div><div>Além disso: </div><div>12- Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir; </div><div>13- Farrapos em lugar de roupas; </div><div>14- Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;</div><div>15- As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos; </div><div>16- A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação; </div><div>17- Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake; </div><div>18º - Reza-se para Alah: 06:00 às 09:00 | 12:00 às 15:00 | 16:00 às 18:00 | 21:00 às 00:00 | No pôr do Sol; </div><div>19- A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas); </div><div>20- Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). </div><div><br /></div><div>E finalmente; </div><div>21- Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha! </div><div> </div><div> </div><div><br /></div><div style="text-align: right; ">Assinado: Buda Gueu Bariu</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-91072080644556547762011-06-11T23:14:00.002-03:002011-07-03T21:27:01.751-03:00Bicicleta à prova de pregos<object width="425" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/Ny5cZI-82lg?version=3&hl=pt_BR&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/Ny5cZI-82lg?version=3&hl=pt_BR&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="349" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-64636192204356798672011-06-11T23:10:00.002-03:002011-06-16T13:32:18.760-03:00Camera escondida<object width="560" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/sZydFRkvyN8?version=3&hl=pt_BR&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/sZydFRkvyN8?version=3&hl=pt_BR&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="349" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6879291855735577577.post-6379592053912269472011-06-11T15:07:00.004-03:002011-06-14T14:29:09.663-03:00A loura e adestrador de crocodilos<div>Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cacetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.</div><div><br /></div><a href="http://pink.dornbeast.com/wp-content/uploads/2008/08/crock-360.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 360px; height: 238px;" src="http://pink.dornbeast.com/wp-content/uploads/2008/08/crock-360.jpg" border="0" alt="" /></a><div>O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.</div><div>- Uaaahhh!!! - ouve-se a platéia.</div><div><br /></div><div>O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.</div><div>O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:</div><div>- Alguém é capaz de fazer isto?</div><div><br /></div><div>Aí, responde uma loira da platéia:</div><div>- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Recebi por e-mail.</div>Lucimara Tavareshttp://www.blogger.com/profile/16535096324923724838noreply@blogger.com0