Sashimi de Lucimara

O dilema das filas

2011-09-21T12:58:00.001-03:00

Cacique e a meteorologia

2011-08-31T13:56:00.003-03:00

Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:

- Ô Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera como seus ancestrais os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:

- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!

Semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim. O inverno deste ano será muito frio!

Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:

- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:

- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!

Dirigiu-se novamente a seu povo:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.

Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:

- Vocês tem certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?

- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.

- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?

- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaalho!!!

Divisão de almas

2011-08-29T01:20:00.004-03:00

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio:

- Um pra mim... Um pra você!

- Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois!

- Então tá bom... Mais um pra mim... Um pra você!

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "Um pra mim... Um pra você" e saiu correndo em disparada para a delegacia. Chegando lá, virou aflito para o policial:

- Seu guarda, seu guarda vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado!

- Juro que é verdade! Vem comigo!

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar:

- Um pra mim... Um pra você!

O guarda assustado:

- É verdade! É o apocalipse!

- Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

E então:

- Um pra mim.... Um pra você! Pronto! Acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro!

Reencontro de Idosos

2011-08-29T01:09:00.005-03:00

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque as

empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

Dez anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.

Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.

Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira.

Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham estado lá antes.

Ferrorama

2011-08-29T00:01:00.003-03:00

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de cinco anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tivessem tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falando:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodassem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembre-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!

O Barbeiro

2011-08-28T23:37:00.003-03:00

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

2011-08-21T17:40:00.006-03:00

Ao Caro Dr. Antônio Rodrigues (Psicólogo e Psicoterapeuta),

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a

filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

----------x----------

Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância

, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. D

epois veja se o filtro de gasolinanão está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada

disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seri

a um mecânico.

Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico.

Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.

Dr. Antônio Rodrigues.

Papagaio safado

2011-08-21T17:32:00.004-03:00

Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta da barbearia. Sempre que a Selminha passava por lá, ele chamava:

- Oi, puta!

Ela, já estava farta disso, então um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio: pintou o sacana todo de preto.

Dois dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, todo pintado de preto, não disse nada. No dia seguinte passou mais duas vezes, e o bicho quieto. Ela começou a rir e perguntou:

- E aí, mané, não vai dizer nada hoje?

E o papagaio, tranquilamente, cheio de marra responde:

- Quando estou de smoking não falo com putas!

Deslocamento de órgão

2011-08-21T17:23:00.003-03:00

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:

- Você está com aspecto horrível! Você está doente?

- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.

- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?

- Meu fígado foi pro caralho!

O relógio do James Bond

2011-08-21T17:04:00.003-03:00

James Bond entra num bar e senta-se ao balcão, cruza as pernas, pede um vodka martini e vê as horas. Uma atraente moça que tinha estado a observá-lo com muito interesse desde que chegara, aproxima-se e exclama:

- Que lindo relógio! Tem muitas funções?

- Claro! Este relógio Omega permite-me observar, de imediato, o que se passa à minha volta, mais dos que os meus olhos podem ver. Por exemplo, você está sem calcinha.

- O teu relógio é uma grande merda, porque eu estou usando calcinha, sim senhor...

Então, James Bond observa novamente o relógio, dá-lhe umas pancadinhas e responde:

- Desculpa querida, está adiantado 15 minutos!

CIRURGIA GRATUITA DIA 08 E 09 DE AGOSTO!

2011-08-08T16:03:00.003-03:00

(clique na foto para ampliar)

~um pouco tarde, mas fica ai a minha contribuição~

Receita Libanesa de Quibe Frito

2011-07-26T18:11:00.005-03:00

No preparo, não há como errar: é só seguir corretamente a receita (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, aí sim é um bom caminho para dar tudo errado)

Mãos à obra e bom apetite!!!!

ل عارف

ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و

اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها

انته ولا عشر من اشكالك...لانك في النهايه

فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من

النعمه اللي اهلها عايشين فيها...و الرسول

قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره

بفضل زايد...خرا عليك و على اللي من اشكالك

مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف

ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و

اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها

لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في

النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من

الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين

فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و

انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على

اللي من اشكالك

مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف

ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و

اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها

لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في

النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من

الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين

فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و

انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على

اللي من اشكالكمكانة ابوظبي

عالمبا...الحالكل عارف ان الامارات بلاد

دين و خير و نعمه و اخلاق...ما في احد ينتظر

منك انت تسب فيها لا انته ولا عشر من

اشكالك...لانك في النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ

يران من الامارات و من النعمه اللي اهلها

عايشين فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن

موتاكم

Eu já provei mas gostaria de um pouco mais de hortelã e cebola na receita. Não deixe fritar muito para o quibe ficar mais macio.

Fica a dica ;)

Nariz entupido

2011-07-26T18:10:00.001-03:00

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou:

- Carzarbertoo..., o que é aquilo?

- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta

mandano brasa!!!

- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?

- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a amiga perguntou:

- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Old but gold ;) hahaha

Ganância

2011-07-26T18:00:00.004-03:00

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Puta que pariu ! E vocês ainda acreditam em gênios?

No fim das contas a mulher é que se deu bem... hahahahaha

Que mãe BURRA!

2011-07-26T17:59:00.002-03:00

HAHAHAHAHA

Cunhado

2011-07-26T17:24:00.002-03:00

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

A Freira, corrigindo-o:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse.

Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Assim nasceu a expressão:

"Deus lhe pague".

Visita ao Ginecologista

2011-07-16T14:57:00.002-03:00

Arte em Cheques

2011-07-03T21:18:00.005-03:00

Que magicoooooooooow *0*

Recebi por e-mail.

Dor de cabeça?

2011-06-16T20:42:00.004-03:00

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crônica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:

- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.

O tipo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando.

Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo.

Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e:

- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um fato novo, pediu ao vendedor.

O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... é um 44 longo.

O tipo riu:

- É isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

- Claro.

O alfaiate olhou e disse:

- 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?

- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro, respondeu o homem.

O alfaiate olhou seus quadris, e disse:

- Vejamos.... acho que é 36.

O gajo soltou uma gargalhada.

- Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça:

- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.

MORAL DA HISTÓRIA: Peça sempre uma segunda opinião!

Homem só pensa nisso mesmo

2011-06-12T00:42:00.001-03:00

O melhor baterista do mundo

2011-06-12T00:15:00.002-03:00

Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?

2011-06-12T00:14:00.001-03:00

É proibido:

1- Sexo antes do casamento;

2- Tomar bebidas alcoólicas;

3- Ir a bares;

4- Ver televisão;

5- Usar a Internet;

6- Esportes, estádios, festas com mulheres;

7- Tocar buzina;

8- Comer carne de porco;

9- Música não religiosa;

10- Ouvir rádio;

11- Barbear-se;

Além disso:

12- Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;

13- Farrapos em lugar de roupas;

14- Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15- As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;

16- A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

17- Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;

18º - Reza-se para Alah: 06:00 às 09:00 | 12:00 às 15:00 | 16:00 às 18:00 | 21:00 às 00:00 | No pôr do Sol;

19- A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);

20- Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente;

21- Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Assinado: Buda Gueu Bariu

Bicicleta à prova de pregos

2011-06-11T23:14:00.002-03:00

Camera escondida

2011-06-11T23:10:00.002-03:00

A loura e adestrador de crocodilos

2011-06-11T15:07:00.004-03:00

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cacetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:

- Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma loira da platéia:

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

Recebi por e-mail.

Diário de uma mulher fiel, num cruzeiro marítimo

2011-06-11T14:57:00.004-03:00

1º Dia:

Querido Diário, já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro que ganhei de

presente do meu marido. Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!

2º Dia:

Querido Diário, estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias. Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje conheci o capitão, que por sinal é um belo homem.

3º Dia:

Querido diário, hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

4º Dia:

Querido diário, fui ao cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos, ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia:

Querido diário, hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao piano bar e passar ali a tarde. O capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada. Então ele falou que, se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio. Fiquei aterrorizada!

6º Dia:

Querido diário, hoje salvei 1600 pessoas. Três vezes!

Via, Gisele.

2011-06-11T13:50:00.002-03:00

Um casal de velhinhos conversando no jardim do asilo onde moravam:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis. Não creio que isso faça mal...

A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra? O que é que ela tem que eu não tenho???

O velhinho retrucou sorrindo:

-Parkinson!!

Recebi por e-mail.

Avós explicam o facebook.

2011-05-09T10:53:00.006-03:00

É, caros amiguinhos. Esse é o nosso destino.... hahahahahhahahahhaha

Recebi por e-mail, da Gisele.

Marido Celular

2011-05-09T10:40:00.007-03:00

Em plena transa, quando as coisas estão "pegando fogo", a esposa diz ao marido:

- Nossa, amor! Você parece um celular!

O cara todo orgulhoso e se sentindo o tal, diz:

- Porque, querida, eu vibro muito?

E ela finaliza:

- Não. E que quando entra no túnel o sinal cai.....

Imaginei a cara de rage guy que o marido fez nesse momento!

AOIUEHOAEIHEAOIAEHOIAEOIEHAIOUEOIAEUAEHIAU

Bairros do Rio

2011-05-09T10:34:00.003-03:00

Texto que define as características de cada bairro do Rio de Janeiro. O autor (que desconheço) não livrou quase ninguém.

ZONA CENTRAL:

Estácio, Cidade Nova e Catumbi: Bairros de merda que ninguém sabe que existem - pelo menos não de nome. Ficam entre a Tijuca e o Centro da Cidade. Na verdade, as únicas provas de sua existência são o metrô e a prefeitura.

Lapa: Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões.

Rio Comprido: Os moradores do Rio Comprido insistem que moram na Tijuca. Como se realmente fizesse diferença...

ZONA NORTE:

Andaraí: Espremido entre a Tijuca, Maracanã, Grajaú e Vila Isabel, o bairro do Andaraí teve seus momentos de glória ao ser retratado na novela Celebridade, mas, atualmente, voltou a ser o que é na realidade: porra nenhuma. Confundido diversas vezes por seus limites, seus moradores admitem morar em todos os lugares adjacentes, menos no Andaraí.

Bonsucesso: o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina.

Cascadura: Possui cerca de 1527 ônibus por habitante e uma estação de trem.

Cachambi: Também conhecido como Norte Shopping.

Encantado: É um bairro que não existe, está cadastrado por engano pela prefeitura. Alguns dizem que foi fundado pelo filho da Fada Madrinha.

Engenho de Dentro: É um pardieiro onde a única coisa que presta é o recém construído Engenhão, Estádio alugado ao Botafogo (um time de merda com uma torcida chorona que não chega a 10 pessoas). O passatempo de seus moradores é ficar fofocando na fila do Guanabara.

Grajaú: A definição correta para este lugar é "porra nenhuma", pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca e nem de Vila Isabel. Reza a lenda que existe uma reserva florestal por lá, mas ao que parece não passa de mais uma lenda urbana.

Inhaúma: Se o nome já é feio, imagina o bairro... seu maior ponto turístico é um cemitério onde pervertidos se encontram a noite para fazer sexo.

Madureira: O segundo lugar mais quente e zoneado do mundo. O bairro atrai macumbeiros e tias vendedoras de salgadinhos de toda cidade em busca dos produtos de "excelente qualidade" comercializados no Mercadão de Madureira (conhecido como o shopping da macumba).

Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes: Quando você ouvir alguém dizer: ihhh isso é lá na casa do caralho! a coisa fica num desses bairros.

Maracanã: É uma extensão da Mangueira, com favelas verticais chamadas de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a opção é se tornar um dos 30 moradores que correm em volta do estádio todo dia. Basta chover e pode-se esquiar ou andar de jetsky pelas ruas alagadas do bairro.

Méier: A capital do subúrbio carioca. Habitado por gente cafona, mas metida a descolada e moderninha. É dividido ao meio pela linha do trem, criando a noção de possuir uma metade feia e outra mais ainda.

Ilha do Governador: A Ilha é uma espécie Niterói que fede. Se não fosse pelo aeroporto do Galeão ninguém, são, iria até lá. Como está fora do continente os moradores acham que estão em uma comunidade de elite, mas na verdade é uma Vila da Penha cercada de cocô por todos os lados.

Lins de Vasconcelos: Local Incerto e Não Sabido L.I.N.S.

Olaria: Um pobre bairro que fica entre Penha e Ramos que não tem nada de especial, a não ser pelo seu famoso clube onde acontecem grandes bailes, como o Baile do Havaí e as domingueiras que aglomeram massas de toda parte da Leopoldina e seus cabelos empastados de creme. Tem também uma "praça de alimentações", a famosa 5 Bocas.

Irajá: Só Greta Garbo pra ir até lá ou Gilberto Gil pra inserir esse bairro horrível em uma de suas músicas. A principal atividade econômica do bairro é o cemitério.

Del Castilho: Se resume a algumas coisas: o shopping Nova América, favelas e o cofre forte da Igreja Universal do Reino de Deus.

Pavuna, Anchieta, Ricardo de Albuquerque e adjacências: Fazem fronteira com nobres municípios da Baixada Fluminense como Duque de Caxias, São João de Meriti e Nilópolis. A principal atividade econômica dos bairros é a indústria funerária, a exploração de serviços como a gatonet e a gato-velox e o jogo do bicho.

P.S.: As adjacências são lugares como Guadalupe, Jardim América, Costa Barros, Barros Filho, Acari, Coelho Neto e Parque Colúmbia, que deveriam ser cercados por grades.

Pilares e Tomás Coelho: Conhecida por ser sede da rebaixada Caprichosos de Pilares, que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto, camelódromo e favelas. Os moradores também tentam incluir o Norte Shopping no bairro, mas na verdade fica no bairro vizinho, Cachambi.

Todos os Santos: Duvido que você saiba onde fica!! Os moradores desse bairro têm grande dificuldade de pegar táxis, já que nenhum taxista conhece o bairro de nome.

São Cristóvão: Lugar feio, sujo e caindo aos pedaços. Hoje se resume à estação de trem-metrô e à Quinta da Boa Vista.

Santa Cruz, Campo Grande, Realengo e Bangu: Juntamente com Cuiabá, são fornos disfarçados. Aparelhos de ar condicionado não funcionam porque derretem.

Tijuca: Fica num vale abafado cercado de favelas habitadas por gente miserável. Composta ex-revolucionários, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos. São caboclos pensando ser ingleses. Sua mais nova invenção está em chamar a praça Varnhagem (também chamada de "Buxixo", pelo tijucano) de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Largue sua sogra por 10 minutos na Tijuca que uma bala perdida resolve seu pobrema.

Vila da Penha: Como a Vila Valqueire é um bairro de pobre metido a rico. É cheio de casas antigas e feias. A maior diversão dos moradores é fazer caminhada no valão, Ops! a rua Oliveira Belo. Ainda existem moradores que acham que a Vila da Penha não possui favelas por perto.

Vila Isabel: É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, casa de vila, outro boteco... ah, e uma porrada de pedras portuguesas soltas pelas calçadas.

Vila Valqueire: Um bairro nos confins (realmente lá no inferno) do subúrbio habitado por uma gente muito feliz só por não estar na merda total que estão seus vizinhos Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Se for telefonar para alguém que mora lá faz um 21... O bairro mais próximo fica várias léguas de distância.

Vicente de Carvalho: Dividido pelo metrô, tem o lado da favela (favela sem shopping) e o lado do shoping (favela com shoping). tem como cidadão ilustre o falecido Escadinha, traficante famoso. Assim como o binômio Tijuca-Rio Comprido, os seres viventes nessa área juram que moram na Vila da Penha, bairro "nobre"(??) das adjacências.

ZONA SUL:

Largo do Machado: Esse "bairro" não existe. Devia se chamar estreito do Machado. Há lá apenas uma estação de Metrô com esse nome, mas do tipo que nem tem escada rolante. Se você está num carro e fala: olha estamos entrando no Larg... já está no Catete.

Leme: Um bairro vizinho de Copacabana, cercado de pensionistas que residem lá há mais de 100 anos, muitos bêbados e pivetes da favela local que infestam a maravilhosa praia de Copacabana.

São Conrado: Abriga uma das maiores favelas do mundo, a Rocinha, embora os cegos moradores do bairro falem que a Rocinha é um bairro à parte de São Conrado ou ainda tentem empurrá-la para a Gávea ou mesmo pro Leblon. Todas as janelas de casas e edifícios têm vista eterna pra Rocinha. Bem, os apartamentos de frente pro mar não dão vista pra Rocinha. Só pros seus moradores que pela manhã tomam sol, tarde assaltam turistas e à noite se acasalam nas mornas areias do Pepino.

Copacabana: Bairro decadente habitado por funcionários públicos que andam em bandos. A área é dominada jogadores de dama e xadrez de rua. O maior hobby é fazer compras na Av. Nossa Senhora de Copacana, o Champs-Élysées deles. Consta do Guiness Book de records, junto com o Catete, como a maior concentração de quitinetes no ocidente.

Gávea: Passagem de luxo pra Rocinha.

Botafogo: Se botá fogo num prédio, lambe tudo. Prédios velhos, apertados, escuros e sufocantes. Paraíso da fumaça negra.

Flamengo, Glória e Catete: Além dos mendigos e de gente afastada pelo instituto (que respondem por 98% da população desses bairros), os outros 2% são de velhos falidos, principalmente portugueses que empobreceram junto com o bairro e ex-suburbanos que vão morar lá em vilas antigas, cortiços e quitinetes só para dizerem que moram na zona sul e não precisarem aguentar horas de trem ou ônibus até o trabalho.

Ipanema: Abriga as mulheres mais gostosas da cidade. Só que elas não moram no bairro, mas vêm da Tijuca, Méier, Campo Grande, atrás de um mauricinho com um carro bacana. O resto é só viado e praia (fechada para moradores aos domingos). Também freqüentado por lutadores de jiu-jítsu e seus pit-bulls. Parece um grande estacionamento porque o trânsito fica parado das 8 às 23h. Os moradores são todos neuróticos por causa dos buzinaços intermináveis. Já está sendo apelidado de Nova Botafogo.

Laranjeiras: É tão ruinzinho que tem um palácio que nem o governador quer morar. Faz fronteira com lugares bonitos (Catumbi, Santa Teresa...) O filme melhor impossível com Jack Nicholson foi inspirado nos moradores de Laranjeiras que andam nas ruas se desviando de cocô de cachorro.

Leblon: É um bairro com gente rica. Grande concentração de corruptos, colarinhos brancos e, evidentemente, políticos. Também tem cocô de cachorro.

Lagoa: Lindo. Espaçoso. Visual espetacular. Mas por causa das duas bocas do Rebouças fica inacessível das 8 às 23 h. Conhecido como a Abaeté carioca. A lagoa tem a água escura e podre. Se você molhar as mãos na água pode escolher: tifo ou hepatite. Os moradores possuem máscaras antigás para usar durante o período de mortandade de peixes. Com assaltos freqüentes, é um veradeiro buraco negro de bicicletas.

Urca: Único bairro aposentado do mundo.

ZONE OESTE:

Vargem Grande e Vargem Pequena: São como o Acre é para o Brasil: Ninguém lembra que existe e só tem mato. Rumores sobre a existência de um parque aquático falido ou sobre uma mansão habitada por Xuxa não foram confirmados, já que ninguém conseguiu achar esses bairros para conferir de perto.

Barra da Tijuca: (do espanhol Baja - Baixada) Uma espécie de Brasília com praia. Habitado por emergentes e pseudo-socialites que não têm grana pra morar no Leblon ou em Ipanema, a Barra da Tijuca é um bairro que adotou o Paulista way of life, onde as pessoas ficam em shoppings a maior parte da sua vida. Pela sua distância do resto do Rio de Janeiro, é considerado por muitos como sendo uma outra cidade. O governo de São Paulo inclusive já entrou com um processo para anexar esta "cidade" ao seu território por ela ser mais próxima de São Paulo do que do Rio de Janeiro. Alguns habitantes da Barra, aliás, acreditam que moram em Miami.

Recreio: Uma roça de luxo, que tenta se equiparar à Barra. Habitada por emergentes que não conseguiram ir pra Barra e vão pra lá pra dizerem que moram na Barra. É como um "estepe", um "consolo" para os emergentes que não tiveram grana pra morar na Baja. A padaria mais próxima está 1 ano-luz de distância.

Cidade de Deus: É disputado por dois bairros: Jacarepaguá e Barra da Tijuca. Quem mora em um diz que a favela faz parte do outro bairro e vice-versa. Graças ao filme de mesmo nome (e que não ganhou nenhum Oscar também) a Cidade de Deus agora é conhecida no mundo todo, principalmente por causa dos traficantes, dos tiroteios frequentes e das drogas, como maconha, cocaína e Tati Quebra-barraco.

Recebi por e-mail.

Fotos de ontem, reproduzidas hoje.

2011-04-03T19:59:00.008-03:00

Um projecto da fotógrafa Irina Werninginvita que chama as pessoas para voltar a tirar uma fotografia no presente,com a mesma configuração e as roupas como se estivessem no passado, mas como elas são e estão agora .É fascinante ver a passagem do tempo nas pessoas e como certos traços e características estão perdidos, mas outros permanecem intactos.

Invejei. Tbm quero fotos assim *-*

Melhor que viagra

2011-03-09T23:37:00.005-03:00

Picada de aranha peluda causa ereção de quatro horas. A descoberta pode significar uma revolução no tratamento da disfunção erétil. Os cientistas acreditam que o veneno da aranha pode vir a servir como base para uma nova cura para o problema. Seria o fim das famosas pilulinhas azuis? Fonte.

Picada, aranha peluda... esse assunto é FODA mesmo. Prevejo muitos homens comprando aranhas amanhã.

Mas e ai, Boston Medical Group? Onde está seu deus agora??

A cerveja é minha

2011-03-04T12:41:00.003-03:00

Crianças são muito sábias.

Pássaro rouba pelos de cavalo para fazer ninho

2011-02-26T12:32:00.003-03:00

Uma gralha abusada foi flagrada tirando tufos de pelos das costas de um cavalo, na Grã-Bretanha.

Segundo o jornal The Sun, todo o trabalho do pássaro é para construir seu ninho. O cavalo já possui uma “falha” nas costas, de onde o pássaro retira os pelos.

Engana-se, porém, quem pensa que o cavalo se irrita com tamanho atrevimento . “Ele não parecia tão incomodado assim”, disse o fotógrafo David Offord, que capturou a cena.

(Fonte)

Como o desemprego chegou até no campo, o passarinho se viu obrigado a fazer bico com cabeleireiro para sustentar os filhotes.

Quem vai beber primeiro?

2011-02-26T11:46:00.003-03:00

Muito troll o cachorro UAHAUUAHUAHAUHA

O site que sabe o que você está pensando

2011-02-09T19:41:00.003-02:00

Este teste revela os sentimentos a seu respeito guardados no teu subconsciente. (clique aqui pra fazer)

Exemplo de saúde

2011-02-09T19:37:00.004-02:00

Ahaaaaaaaa.. agora sim eu emagreço. Vou parar de comer, beber de tudo, fumar e no fim do dia tomo um laxante.... #Palmas

Cuidado com dentes sensíveis

2011-02-09T15:02:00.004-02:00

Homens, comprar pras suas namoradas, peguetes, esposas, etc. Quem avisa amigo é.

Exame de Próstata

2011-02-09T13:50:00.003-02:00

Se fode ai, nerdão.

IAHAIUAIUHAUIAHIUAAUHAAYUAIHAUIH

Horóscopo das putas

2011-02-07T21:37:00.005-02:00

Os tarados de plantão garantem que toda mulher tem um lado puta, ou seja, em maior ou menor grau, qualquer mulher se sentirá usuária deste horóscopo. Afinal foi desvendado os mistérios astrais das putas. Saiba um pouco mais sobre elas.

Áries (20/03 a 20/04)

O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se não come-la hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem.

Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo.

E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas?

Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz!

Touro (21/04 a 20/05)

Adora pegar homem dos outros, não confunda com a leonina que é alpinista social e pega pelo dinheiro, essa realmente gosta do macho da outra. O lema da puta taurina é 'casado é mais apetitoso'.

Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV.

E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, a puta cara, mais cara e exigente que a de Leão. Aquela que não dá pra pobre. Nem pagando. Se voce é pobre, desista. Tem que ter carrão, porque a puta taurina é exigente, só gosta de coisa fina, mas compensa cada centavo gasto: Trepa com gosto e goza de verdade. Mesmo que voce seja 'the best', fica sempre com cara de quem comeu e não gostou.

Certamente numa super-festa, você as encontra encostadas em alguma parede esperando

por algum geminiano, canceriano ou escorpiniano otário.

Adora fanta uva. Leve dólares...

Gêmeos (21/05 a 20/06)

Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas té enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar.

Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca, basta levá-la ao cinema.

As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro.

Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos.

É pra uma noite só, e chega.

Câncer (21/06 a 21/07)

Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha.

É o tipo de puta que não importa a idade, se acha madura e experiente, mas é só fachada. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores, adora homem fudido. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador.

Se você é daqueles que se acham 'salvador de putas', daqueles que as 'tiram daquela vida' para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso.

As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.

Mas cuidado, algumas desenvolvem a habilidade de se safar da sacanagem sem ninguém perceber, vira puta ninja, ninguém vê mas ta fudendo com alguém fora de casa.

Leão (22/07 a 22/08)

Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa não basta, nunca deixa de ser puta, mesmo quando têm filhos. É a famosa “seca conta”. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas.

Vive trocando de macho, principalmente quando percebe que o atual não tem dinheiro

suficiente pra elevar o nível social dela. Se o cara for inexperiente, ela vai convencer ele a botar todo o dinheiro dele a serviço dela, mas claro, jurando amor eterno.

Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha, a cachorra é rameira, gosta de apanhar, se você gosta de bater essa é a cachorra certa. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não se apaixonar, elas adoram dar corno pra ver se levam umas porradas..... não existe puta mais barraqueira que esta, chega a ser baixo astral, bota o macho pra brigar por causa dela, pra ver se ela leva umas porradas também, mas cuidado, a arma dela é o sapato de salto da liquidação. Nem pense em converter uma puta dessas, a não ser que você esteja disposto a gastar milhões por um faz de conta.

Virgem 23/08 a 22/09)

Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal, ela adora macho que ao menos pareça inteligente. Mas se você souber só um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você ir sem usar lubrificante, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta, as vezes ela finge que não gosta, mas são malucas por sexo grupal. É o segundo melhor boquete do zodíaco, o melhor é o da puta aquariana.

Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.

Libra (23/09 a 22/10)

A puta de libra é sofisticada, mas não é cara igual a ladrona da leonina, essa é desclassificada, a libriana é de nível. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes (os melhores), vinho, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta, não venha com presente de liquidação que você tá fudido. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento.

É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorras de baile funk são muitas vezes librianas. Têm uma grande vantagem, dançam em cima de um pau que é uma maravilha.

Puta libriana é ótima para andar em eventos sociais, é cativante, classuda, sabe como se comportar em qualquer ambiente, esse tipo de cachorra convence, ninguém diz que é puta, o mais incrível é que ela vai também te ensinar a se vestir melhor para estas ocasiões.

Mas muito cuidado, não se apegam a ninguém, são independentes, ganham bem, e querem é dançar, seja em cima de uma pica ou no salão. É o tipo de puta que não perde uma festa, se você conhece uma dessas, deve ter encontrado em algum evento desses.

Escorpião (23/10 a 21/11)

É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda. Dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...

É a típica esposa puta, daquelas que fala 'oi benzinho' quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa.

A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do 'dou porque gosto', se não for intelectualizada, ou do tipo 'dou, logo existo', se for intelectualizada.

Praticamente todos os colegas dessa cachorra já deram uma voltinha nela.

Sagitário (22/11 a 21/12)

A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Pense numa puta que só fala em sexo.

Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Essa é braba.

Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel, normalmente são muito bonitas. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário.

Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem... O que vale afinal são os buracos.

É o tipo de puta cibernética, têm perfil em todos os sites de relacionamento, qualquer

situação pra essa puta tem relação com sexo, pense numa cadela no cio, só que o ano todo, é esse tipo de puta que você tá pegando. Nada pra ela é mais importe que sexo, é boa para casar, mas com o tempo vai ter que partir para a azulzinha se quiser manter a relação.

Capricórnio (22/12 a 21/01)

É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz 'as aparências enganam', você não dá nada por uma puta dessas, mas não se engane, elas são profissionais. Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta.

É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista, gosta de fumar maconha e crack. Pode ser comunista, às vezes, são muito politizadas, se você vier com um papo sobre política, ganha ela fácil. E é fã de Gilberto Gil, Chico Buarque, claro. Só eles são capazes de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica.

Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil ou do Chico. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.

Aquário (21/01 a 18/02)

A puta de aquário dá por humanitarismo.

Pense na melhor trepada que você já teve! Foi com uma aquariana. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Ela gosta de saber que o macho sentiu prazer de qualquer jeito.

Se apaixona por todos que comem ela com facilidade, mas nem queira se apaixonar por ela a menos que ela te envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer! E elas convencem pra caralho!), se elas fizerem isso vão deixar você comer ela outra vez. Não se apegam a macho nenhum, acreditam que tem que satisfazer todos.

Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo.

Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os 'heróis' que tiram as mulheres putas de sua 'vida dura', convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer, a não ser que você deixe ela dar para seus amigos. Não existe aquariana que vire puta por 'necessidade financeira' ou qualquer outro pretexto típico de puta, até por que não existe puta aquariana que não seja muito bem sucedida na vida, agora se quiser uma foda certa pode contar com ela, essa puta não resiste ajudar alguém necessitado que apareça na frente dela Oh “coração” bão...

Peixes (19/02 a 19/03)

Uma gracinha de putinha. É a putinha mais simpática do zodíaco. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra.

Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem.

Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo.

Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.

Não que eu acredite, é claro =P

Recebi por e-mail do meu boss lindo e delicious.

Relógio Humano

2011-02-06T19:35:00.007-02:00

(clique na imagem)

Totalmente inútil, mas tem homens nús, então... hehe

Os três desafios

2011-01-30T10:38:00.005-02:00

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:

- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.

- Ok. Aqui está o que tem de fazer: Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:

- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?

Ex-mulher é o bixo

2010-12-22T21:01:00.005-02:00

O ex-marido ao tentar provocar a ex-mulher pergunta:

- Então como se sente o teu novo companheiro ao usar uma vagina que foi minha durante 5 anos?

Ao que ela responde:

- Está feliz da vida. Sabes,... durante 4 anos teve que partilhá-la contigo mas agora é toda dele.

Pescaria cancelada

2010-12-18T14:59:00.003-02:00

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Lembrando que isso é válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, músicos, engenheiros, chefes, aposentados, bancários, securitários, nadadores, motoristas, vendedores e pra quem tem aquele futebolzinho sagrado do fim de semana.

Sono Aquático

2010-12-15T19:45:00.003-02:00

Que bonitinho *-* IUAHEUIIUEAUIHAUEI

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Estamos com fome de amor

2010-12-15T00:30:00.004-02:00

O que temos visto por ai ???

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes. Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas??? Chegam sozinhas e saem sozinhas.

Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível. E não é só sexo não! Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida? Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo! Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama... sexo de academia...

Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalisticas.

Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.

Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"

Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos...

Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...

Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...

Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas...

Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...

Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...

"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...

Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...

Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...

E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza?

Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"

Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado...

O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...

Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.

Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...

Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!

Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!

(JORNAL O DIA! Arnaldo Jabor)

Não seja precipitado

2010-12-15T00:13:00.004-02:00

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

AIUEHAIEIUHAEIAEHIAEUAE

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Aula de Baliza no Nordeste

2010-12-12T10:32:00.002-02:00

AIUHEIUAEUHIUAUIEHIUAHIEIUAE

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Governo distribuirá Kits Gay

2010-12-11T13:16:00.006-02:00

Quanta ignorância em uma só pessoa *facepalm*

Dica da Charmanderzinha.

Memes e seus reflexos

2010-12-05T11:16:00.006-02:00

Sempre ele sofrendo ;/

Hellboy, o revoltado!

2010-12-05T00:02:00.006-02:00

Outro vídeo de 4 (minutos). Mas assistam que é engraçado.. rs

hs nela AIUEHIUAE

Humor negro

2010-12-04T23:17:00.003-02:00

O vídeo tem 4 minutos, quem não quiser assistir fuck!

White power IUAHEUIAEHIUAEHEA

Epic Win...... e viva os trolls do Chatroulette!

Dane-se o vizinho

2010-12-04T19:54:00.004-02:00

Se o vizinho não te deixa dormir com os ruídos dele, pegue o seu computador acesse o link, coloque as caixas de som o mais perto da parede, aumente o volume e divirta-se.

Clica aqui.

Meus vizinhos estão fudidos. HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHAA.

Dica da Gi.

Como usar a vaselina

2010-12-04T19:42:00.006-02:00

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- ...na maçaneta da porta?!?!

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

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Advogado

2010-11-30T00:28:00.002-02:00

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.

Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:

- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" e disse mais:

- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.

O policial respondeu:

- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.

- PQP!' - Grita o advogado. - "Cadê meu Rolex????"

Piadex

2010-11-29T13:53:00.003-02:00

Um padre, um macumbeiro e o Bispo Macedo conversavam sobre os donativos arrecadados dos fies. O pai de santo pergunta ao padre:

O que o senhor faz com o dinheiro da Igreja?

- Bem eu faço um quadrado de giz no chão, jogo todo dinheiro pro alto,o que cair no quadrado é de Deus, o que cair fora é meu.

E o senhor Pai-de-santo, faz o que?

- Bem eu faço um circulo no chao, pego todo dinheiro, o que cair no circulo é Deus, o que cair fora é meu..

- E voce Bispo Macedo?

Bem, eu nao faço circulos, nem quadrados, nada disso. Pego todo dinheiro, jogo pro alto, o que cair no chao é meu. O que Deus agarrar é dele.

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Natação na banheira

2010-11-23T20:42:00.002-02:00

Awwwnn.. que fofinho *-----------*

Usem Camisinha

2010-11-23T14:54:00.002-02:00

Cool IAUEHIUAEH

Enquanto isso num site de esportes...

2010-11-23T13:46:00.007-02:00

Eles gostam de ser zoados. Só pode!

Dica do Bruno Noob.

Seja o Papai Noel de Alguém

2010-11-17T12:21:00.005-02:00

Realizada há mais de 20 anos, o Papai Noel dos Correios é uma das maiores campanhas sociais natalinas do Brasil. (...)

Tem como objetivo, levar o encantamento do Natal a milhares de crianças por todo país é o principal objetivo de uma das maiores campanhas sociais natalinas do Brasil, o Papai Noel dos Correios. (Fonte)

É só ir até uma agência dos correios, pedir uma carta e "adotar uma criança".

Assim como ano passado, esse ano farei dnovo =D

Mulher é afastada de igreja após fazer comercial de disfunção erétil

2010-11-07T13:04:00.003-02:00

Uma australiana foi proibida de frequentar uma igreja após ter aparecido em um comercial sobre disfunção erétil. No comercial, a mulher usa o parceiro de "escada" para pegar um pote no armário.

"Eles me disseram que não retornaria até que o comericial saísse do ar", contou Libby Ashby, que é mãe solteira em Melbourne.

Libby contou que, ao gravar o comercial, sabia que ele era de "mau gosto". Mas topou participar porque precisava de dinheiro.

"A Bíblia fala de sexo bem abertamente e de uma forma honrada, mas não acho que o comercial seja honrado. Ofende muitas pessoas", lamentou a mulher, segundo reportagem do "Herald Sun".

Fonte

Vejamos:

Que mau gosto o que. Isso ai ta é engraçado... AIUEIUAEIUUIAEUIAUEIHIAUEIUAE

A Lua de Mel do Frederico

2010-11-06T11:10:00.002-02:00

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa. Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto. É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

O Alzheimer tem lá suas vantagens... hehe

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Bebida Liberada

2010-11-05T15:29:00.002-02:00

Estava eu pelo twitter, quando alguém (que não lembro quem), retwitta, algo que falaram no @BebidaLiberada. Gostei do nome, entrei pra ver qual era a do blog e curti.

Ai fuçando, vi uma sessão que publica fotos de leitores bebendo, ou com bebidas. Como podem imaginar, mandei a minha e sai essa semana. Confiram!

Mandem suas fotos tbm xD

Cya

Joguinho do Serra

2010-10-24T10:30:00.003-02:00

Pra quem riu do showzinho que o Serra deu por causa de uma bola de papel e do drama que a rede globo fez, ai está um jogo divertido (ta, nem é divertido. Botei aqui só pra zuar :D). Clique aqui para jogar!

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As 3 cervejas

2010-10-23T15:40:00.004-02:00

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

Uma sexta-feira o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:

- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E ele respondeu:

- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe uns dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros...

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta:

- Três cervejas como sempre?

- Não. Apenas duas.

O garçom gela! Um dos irmãos dele deve ter morrido, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:

- Desculpe-me amigo, mas sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum deles morreu?

E o português:

- Não, estão todos bem. Eu é que parei de beber!

IUAHEIUUIAEHIUAEIUHAEIUAUIE

Organizador de cabos feito com garrafa pet

2010-10-23T15:32:00.006-02:00

Este organizador de cabos e fios é uma solução pratica de utilidade domestica indispensável nos dias de hoje em que os equipamentos elétricos dominam todos os ambientes domésticos e profissionais, criando verdadeiros emaranhados de fios que dificultam a organização e higienização dos ambientes em que trabalhamos ou vivemos.

Material:

1 garrafa PET limpa

1 Cabo de vassoura

2 litros de água fervente

1 tesoura

Como fazer:

Corte o fundo da garrafa e descarte.

Comece a cortar uma espiral a partir do tubo que restou da pet após retirar o fundo da garrafa. A fita espiral deve ter aproximadamente 2 centímetros de largura.

Corte até a parte onde o bocal começa a estreitar, nesta parte o plástico é mais duro e dificil de cortar.

O resultado será uma “fita PET” em espiral com voltas grandes.

Prenda então a ponta da fita PET em uma extremidade do cabo de vassoura utilizando uma fita adesiva.

Enrole cuidadosamente a fita PET no cabo de vassoura, Observe para não sobrepor a fita enrolando uma camada sobre a outra ou deixar espaços entre as voltas da fita (vide figura).

Quando terminar de enrolar a fita pet, prenda o final dela no cabo da vassoura com fita adesiva.

Coloque o cabo da vassoura com a fita PET enrolada, dentro de um tanque e jogue água fervente sobre toda a fita pet rodando o cabo.

A fita irá encolher e ficará bem apertada no cabo.

Aguarde esfriar, retire as fitas adesivas das extremidades e desenrole a fita pet.

O cabo organizador esta pronto e pode ser utilizado para organizar os fios de seus equipamentos: principalmente computadores, televisões, som, equipamentos de cozinha, etc.

Cada garrafa de refrigerante produz aproximadamente um metro de organizadores de fios.

O organizador pode ser cortado em diversos tamanhos de acordo com a necessidade.

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Minha mãe no computador

2010-10-21T11:49:00.004-02:00

Clica na foto pra ampliar

Se ela faz msmo isso, toma uma coça!

Incentivo a leitura

2010-10-18T13:44:00.003-02:00

Desde de 11 de outubro, o Banco Itaú vem distribuindo, gratuitamente, 8 milhões de livros, porque acredita que incentivar o gosto pela leitura é um bom caminho para o desenvolvimento completo das crianças e fundamental para o crescimento do país.

A Coleção Itaú de Livros infantis é feita de quatro volumes, para você ler e reler com seus filhos, sobrinhos, netos ou alunos. Você assume o compromisso de ler um livro para uma criança e de repassar esse livro para outra pessoa fazer o mesmo. Assim, você cria um hábito que pode contribuir para que a criança escreva a sua própria história.

Para pedir seus livros e fazer a sua parte nessa história, é só preencher o cadastro e recebê-los na sua casa, em qualquer lugar do Brasil. Faça-o, CLICANDO AQUI.

RP @kain666

Qual é a sua idade interior?

2010-10-18T13:21:00.003-02:00

Teste pra saber se você está mais jovem, mais velho ou se sua idade interior condiz com a que está no seu RG (pros mais novinhos, na certidão de nascimento).

(CLIQUE AQUI PARA FAZER)

Na real, todo mundo já fez esse tipo de teste, pra saber a "real idade" que tem, mas eu achei a animação muuuito fofinha, então resolvi postar aqui.

E só pra constar, estou 3 anos mais velha. SHIT! D:

RP: @Carloseperola

O irmão do doido

2010-10-17T13:01:00.003-02:00

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.

Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:

- On cê vai??

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

E o irmão:

- Demora não, tá?!

Teste do Pezinho

2010-10-12T11:14:00.008-03:00

Os adultos que ainda não fizeram o teste do pezinho ainda tem a oportunidade de saber se desenvolverão alguma doença genética.

Para saber como é, clique aqui

(MAS SÓ SE VOCÊ FOR MAIOR DE 18)

Ôlemcasa! =]~~~~

Querida, acordaaaaaaa!

2010-10-11T18:33:00.003-03:00

Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!

No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta:

- Querida, quem fez todos esses reparos?

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?

- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!! Eu não sou cozinheira!!!

Hehehe

Matemática Avançada

2010-10-11T17:20:00.003-03:00

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta: Onde está o pai agora?

A solução é bem interessante:

A mãe tem hoje Y anos

O menino tem hoje X anos

Portanto, com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21

Daqui a 6 anos: (Y + 6) e (X + 6)

Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho: Y + 6 = 5 (X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5X + 30

Y = 5X + 24

Daí, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos: 5X + 24 = X + 21

Logo: - 4X = 3 X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses).

A resposta é lógica: Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então, o pai agora está comendo a mãe, enquanto você quebra a cabeça!

IAUHEIUAEHAIUHAEIIUAHEUIAUIH

Como sair de pequenos apuros

2010-10-11T16:41:00.004-03:00

Ficou sem colher?

O cinto de segurança estragou?

Ficou sem abridor?

Roubaram o som do seu carro?

O dinheiro não da pra comprar um GPS?

A geladeira queimou?

Não consegue ler a tela do caixa eletrônico?

Importou o seu carro de um país errado?

Estragou a cafeteira?

Sobrepeso na sua mesa?

Tem que alimentar o bebê e lavar a roupa ao mesmo tempo?

Acabou as fraldas descartáveis?

Pra tudo existe uma solução. É só acreditar e usar a cabeça! HEHEHE

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Comercial de cerveja

2010-10-11T10:39:00.002-03:00

Viu. Mesmo se você não curte muito ir ao dentista, ainda pode ter esperança de ter alguém.

Punheta Nunca Mais

2010-10-06T00:11:00.005-03:00

Aeee fappers. Suas vidas agora têm um sentido.

Via GTO

Forever Alone

2010-10-05T14:29:00.001-03:00

Assim estou. Mas acho que é opcional...

RP @derickcastro

Americano nega ser dono de cocaína encontrada entre suas nádegas

2010-10-04T22:07:00.004-03:00

Policiais do condado de Manatee, no estado americano da Flórida, ouviram uma explicação curiosa ao encontrarem, alojado entre as nádegas de um suspeito, pacotes de maconha e cocaína: "o pó branco não é meu, mas a erva, sim". Leia mais...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Gritaria no Plenário

2010-10-01T17:57:00.002-03:00

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Homosexual, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante, Terrorista....

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada.

O Vibrador - uma história e tanto!

2010-09-30T14:12:00.007-03:00

No final do século XIX, vivíamos uma das épocas culturalmente mais florescentes. Havia Brahms e Mahler, Thomas Mann e Kafka que eram crianças, Dostoiévski e Tolstói produziam como nunca e, prova da inteligência daquele tempo, a histeria era considerada uma doença exclusivamente feminina.

Transcorria o ano de 1880 e cansado de tanto masturbar manualmente as suas pacientes, o doutor Joseph Mortimer Granville patenteia o primeiro vibrador eletromecânico com forma fálica.

Modelo manual Woody

Durante o século XIX, a massagem clítoriana era considerado o único tratamento adequado contra a histeria, de maneira que centenas de mulheres iam ao médico para que tivessem a zona massageada e induzidas a um "paroxismo histérico", hoje conhecido como orgasmo.

Modelo manual - Dr. Johansen's

A histeria, suposta doença que os gregos tinham descrito como "útero ardente", converte-se numa espécie de praga entre as mulheres da época. Qualquer comportamento estranho "ansiedade, irritabilidade, fantasias sexuais" era considerado como um claro sintoma e a paciente era imediatamente enviada para receber uma massagem relaxante.

Modelo Manual Vibro-Life

No final do XIX a quantidade de mulheres que vão à consulta é tal, que os médicos já estão com problemas de LER (Lesões por esforço repetitivo) nas mãos e pulsos e então começam a inventar todo tipo de artefatos que lhes poupe o trabalho.

Normalmente eram bastões de plástico com um mecanismo bastante complexo, deixando o produto muito pesado e de difícil manipulação.

Modelo a bateria - Ash Flash

Mesmo assim a variedade de vibradores daquela época é absurda, muitos modelos funcionavam com energia elétrica, outros com baterias ou gás ou água, inclusive foram desenvolvidos alguns que funcionavam a pedal. E os aparelhos tinham velocidades que variavam de 1.000 a 7.000 pulsações por minuto.

Modelo Manual - Macaura's blood circulator

Modelo elétrico - Golden-Glo Vitalator

Modelo a ar comprimido - Chas a Cyphers

Modelo a bateria - White Cross

Devido a grande procura e quantidade, os preços logo começaram a ser compatíveis para uso doméstico e deixaram de existir somente nos consultórios médicos. E foram os primeiros aparelhos de uso pessoal a serem introduzidos em casa, precedendo o secador de cabelos e o aspirador de pó.

Giro-Lator

Modelos como o "Barker Universal", o "Gyro-Lator" ou a "Miracle Ball" começam a ser comercializados através dos jornais de tiragem nacional.

VIBRADORES DE USO PORTÁTIL

Baker Universal

Miracle Ball

"A vibração é a vida". Diziam alguns anúncios.

"Porque você, mulher, tem o direito a não estar doente". Era o principal mote de muitos catálogos femininos onde o vibrador era publicitado como "instrumento para a tensão e ansiedade feminina". Seu uso era promovido como uma forma de manter às mulheres relaxadas e contentes.

"A vibração proporciona vida e vigor, força e beleza".

- Ou ainda: "O segredo da juventude foi descoberto na vibração".

Sua comercialização chegou a tal extremo que alguns modelos incluiam um adaptador que convertia o vibrador numa batedeira de bolo.

Modelo elétrico - Try New Life

Pense ao que isso possa parecer hoje, naqueles anos a aplicação do vibrador sobre o clítoris era tida como uma prática exclusivamente médica.

Modelo elétrico - Vibro Eletra

Na chamada Era Vitoriana, não era considerado ato sexual.

Modelo elétrico - Rolex

Os problemas, os tabus e a grande "sacanagem" que quase todos imaginamos hoje em dia ao ler este texto, começam mais tarde, a partir de 1920, pois foi a partir deste ano que os médicos abandonaram o uso do vibrador em seus consultórios pois eles começaram a aparecer em filmes pornográficos.

E, neles, as “atrizes” curavam sua histeria frente as câmaras. Os filmes fizeram com que o vibrador ficasse estigmatizado como coisa de mulheres da vida, nenhuma mulher fina ou mãe de família poderia ter uma histeria tranquila sabendo que a rameira da esquina fazia uso do mesmo instrumento.

Nos anos seguintes, a venda de vibradores foi então disfarçada sob formas de discutível sutileza.

Imagine a felicidade daquela esposa que, tendo recebido um aspirador de pó como presente de aniversário de seu marido, se deparasse com a panacéia ao abrir a caixa.

A partir desse momento, o vibrador começou a perder sua imagem de instrumento médico e nos finais dos anos 60, início da "queima dos sutiãs", quando estudos revelaram a importância do orgasmo pela estimulação direta no clitóris, o vibrador se popularizou como um aparelho sexual fundamental para a mulher.

Daí, veio a primeira grande mudança, agregar ao bastão uma capa de silicone ou látex, dando ao produto novos formatos e cores e proporcionando um contato muito mais agradável a pele.

Em seguida, com a evolução tecnológica, micro motores foram desenvolvidos aliados a baterias mais leves e duradouras, reduzindo o peso dos produtos e criando vários tipos de vibração para estimular ainda mais a região pubiana.

Este acima, foi recentemente lançado pela empresa Canden Enterprises, "Earth Angel", o primeiro vibrador ecológico.

Este é o primeiro aparelho do género a funcionar sem pilhas e ativa-se graças a um mecanismo que utiliza uma manivela (voltamos aos anos 20) para carregar. A empresa assegura que com apenas quatro minutos usando a manivela, o aparelho funcionará durante 30 minutos.

E, para encerrar este post, enfim o cinema - sob uma ótica não pornográfica - prestará sua homenagem aos vibradores.

As filmagens vão ser realizadas no mês de outubro nas cidades de Londres e Luxemburgo. A estreia é prevista para 2011, quw se chamará "Hysteria" ("Histeria", em tradução livre) se passará na Era Vitoriana e mostrará dois médicos que tratam casos de histeria, uma condição caracterizada por uma irritabilidade aguda, raiva e choro súbito, associada às mulheres.

Um dos personagens faz um experimento elétrico para o tratamento da "doença". Dentre as atrizes do elenco, está Maggie Gyllenhaal (mas não, ela não será das que fazem uso do instrumento).

Viram, meninas? Não tem nada demais. É tudo para evitar a fadiga.

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Como sacanear seu namorado/marido/amigo/inimigo

2010-09-30T13:57:00.003-03:00

Preciso fazer isso, com alguém, um dia IAUHEIUAEIUHUAIEUIAEUIAEHUIAE

Reciclagem Interessante

2010-09-30T13:48:00.003-03:00

Para fechar saquinhos de mantimentos, pode-se usar a tampa do frasco plástico. Esta é uma ótima idéia para compartilhar.

Comofas:

- Incisão direita do corte no pescoço.

Coloque a parte do plástico aberto através do gargalo da garrafa que você acabou de cortar. Arrume o plastico dentro do gargalo vire para baixo e ponha a tampa.

Bem legal.

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A volta do fusca

2010-09-30T13:34:00.007-03:00

O novo vôo do besouro. O popular da VW está de volta.

Tentei ser fiel ao modelo clássico e com toques da versão brasileira, diferente do New Bettle que tem motor dianteiro pertence a um segmento superior, portanto, desnecessária a comparação entre os dois modelos.

O Novo Fusca (isso mesmo, chama-se Fusca mesmo!) traz um outro conceito, seria um carro da categoria dos compactos com menos de 4 metros e motor traseiro refrigerado a água (1.4 da Kombi, e talvez uma opção com motor elétrico, mas fica um projeto mais adiante) na faixa de preço de um Gol, inicialmente seria destinado ao mercado brasileiro.

Para melhor praticidade a tampa traseira abre por inteiro como em um hatch, uma abertura mais larga, mas um vinco oval lembra as linhas do Fusca, os leds tem um desenho de um besouro (claro que por ser um conceito dá pra brincar um pouco) o motor fica embaixo e acima um pequeno porta-malas, não muito grande mais é razoável que complementa com um espaço extra no capô que compartilha o estepe.

A entrada de ar atrás da janela é estética e lembra as que existiam nos modelos brasileiros dos anos 70, a utilizada para refrigeração do motor fica escondida no estribo.

A lente de vidro sobre os faróis não é circular, é levemente retangular, seguindo o padrão atual da marca, mas abriga um canhão de formato cônico deixando a identidade mantida, o pisca também fica dentro deste domo, a grade inferior abriga um discreto radiador para auxiliar a refrigeração do motor traseiro, método utilizado pela Kombi (de radiador não tão discreto) de motor refrigerado a água. A lanterna traseira de formato oval, lembra a dos fuscas dos anos 60.

Quanto ao painel tentei algo simples, mas ao mesmo tempo diferente, um cone abriga um grande velocímetro, e nas saliências laterais o medidor de combustível e temperatura, a esquerda para versões mais equipadas o conta-giros, ao centro do painel mais ao fundo um relógio analógico. As saídas de ar são como em um periscópio de submarino (viajei nessa.. rs) e a parte de trás do painel pode ser usada como um guarda volumes.

Para atender certas tendências atuais, a idéia para a versão 4 portas seria com portas suicidas sem coluna central.A versão pé-de-boi (claro que não sairia com esse nome, mas é só uma referência, rs) teria motor 1.0 a um preço mais acessível.

Na versão GTi Bizorrão o motor poderia ser o 1.6 ou algum outro importado da marca, preciso pensar a respeito, mas externamente está aí.

Para a ira dos tradicionalistas, o Crossfusca, mas pensando bem é uma opção interessante para quem ainda guardava o fusquinha só para ir ao sítio. rs.

Os detalhes off-road são inspirados em modelos atuais como a grade dianteira do Crossfox e o vinco lateral da Saveiro Cross. Estava certo de colocar o estepe atrás mas em cima da hora notei que esconderia o brake-light.

Excluindo as versões GTi e Cross, os demais modelos custariam entre 24 e 32 mil reais. Minha idéia sobre o Fusca é que ele tem que ser um carro de entrada, como o próprio nome da marca significa: Carro do Povo.

Tão bonitinho *--------*

Via Gisele.

Atitude

2010-09-30T13:12:00.007-03:00

"A RAZÃO DOS CÃES TEREM TANTOS AMIGOS, É QUE MOVEM SUAS CAUDAS MAIS QUE SUAS LÍNGUAS."

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De onde vêm os bebês?

2010-09-30T12:45:00.003-03:00

Como contar aos filhos dessa nova geração a mais antiga das questões: "De onde vêm os bebês?"

- Pai, como é que eu nasci?

- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia! O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados no banheiro do mesmo. A seguir, a mamãe fez uns downloads no joystick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de firewall conosco. Como era tarde demais para dar o esc, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois apareceu você: o vírus!

Amo muito tudo isso

2010-09-24T20:46:00.003-03:00

Uma reportagem publicada no final de março deste ano pelo jornal britânico Daily Mail deixou seus leitores de boca aberta. Uma nutricionista americana resolveu fazer um teste para constatar se a comida do McDonald's possui conservantes em excesso. O resultado foi assustador.

Durante um ano, Joann Bruso guardou um "Mc Lanche Feliz", um kit composto por sanduíche, refrigerante e batata frita, que acompanham um brinquedo e é vendido para as crianças. "A comida normal tem que se decompor, cheirar mal... Entretanto, o lanche e as batatas não estragaram e isso mostra que as crianças não estão comendo de forma saudável", declarou.

ANTES

DEPOIS

De acordo com a reportagem, Joann deixou o lanche e as batatas descobertos, em cima de uma prateleira em sua casa, no estado americano de Colorado, para checar o que aconteceria. Durante um ano, nenhuma mosca sequer chegou perto do sanduíche. "Eu deixava a janela aberta mas as moscas e outros insetos simplesmente ignoravam o 'Mc Lanche Feliz'".

"A comida é decomposta dentro do nosso organismo, que se aproveita dos nutrientes dela para transformá-los em combustível", explica Joann. "Nossas crianças crescem de forma saudável quando comem comida de verdade".

A nutricionista ainda explica que se o "Mc Lanche Feliz" foi ignorado por bactérias e micróbios que não fizeram a decomposição, isso significa que o corpo da criança também não consegue digerir esse tipo de comida de forma adequada.

(ENTREVISTA)

Segundo dados apresentados pelo Daily Mail, pesquisas recentes afirmam que o pão da McDonald's possui uma série de conservantes como propionato de sódio. Já o pickles utilizado pela rede de fast-food leva benzoato de sódio.

As batatas fritas, que Joann descreveu como estando "douradas mesmo um ano depois", contém conservantes como ácido cítrico e pirofosfato de ácido de sódio, que mantém sua coloração.

É por essas e outras que eu sempre preferi o podrão da tia. Muito maior e os conservantes são: pó de asfalto, caspas e melecas que caem, poeira...

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Clube da TPM

2010-09-21T23:44:00.004-03:00

"Um site moderno, simples, interativo e fácil onde as mulheres poderão manter-se informadas não só sobre a síndrome que as aterroriza tanto, como também de assuntos ligados ao universo feminino.
Nele você fica sabendo tudo sobre a famigerada TPM, que é o flagelo fa mulherada e o pesadelo de maridos, namorados e de quem mais estiver por perto.
Além de tudo isso, você poderá ainda, tirar todas as suas dúvidas sobre o assunto com a ginecologista do Clube da TPM, e poderá consultar as principais novidades nas áreas de: Beleza, Saúde, Nutrição, Família, Moda e Outros Assuntos."

Esse trecho foi retirado de um folder que ganhei de uma amiga e achei legal pra postar aqui.

Beijosmeliguem.

O Papagaio

2010-09-17T19:34:00.004-03:00

Tinha um papagaio na porta da barbearia. Sempre que a Mariazinha passava por lá ele chamava:

- Oi Puta!

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o bichinho todo de preto.

Dois dias depois a Mariazinha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada. Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele:

- Então... não vai dizer nada hoje?

E o papagaio respondeu tranquilamente:

- Quando estou de smoking não falo com puta!

Balconing

2010-09-17T11:10:00.006-03:00

Jovens turistas de férias em praias espanholas têm morrido ou ido parar no hospital por causa de uma brincadeira arriscada, que está na moda, principalmente, nas ilhas Baleares. O fenômeno foi apelidado de “balconing”. Consiste em pular da varanda (balcón, em espanhol; balcony, em inglês) da suíte do hotel diretamente à piscina ou passar de um quarto a outro pela varanda. A sexta vítima deste verão foi um italiano, de 25 anos, que despencou do 7º andar de um hotel, na Playa d'en Bossa, em Ibiza. Há uma semana morreu um inglês, de 26 anos, depois de jogar-se do 5º andar de um hotel em Puerto Adriano, em Mallorca. Fonte

VEJA MAIS VÍDEOS EMOCIONANTES

É perigoso, mas é certo que eu pularia!

Dica da Gisele.

Marionete Nervosa

2010-09-17T11:09:00.001-03:00

Que bonitinho *---------*

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Padre de pelotas

2010-09-17T10:01:00.004-03:00

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado. Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga. Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.

Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse :

- Meu filho, tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo :

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?

- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!!!

IAUEHIAEIUAUIEHAUIEHAIUEHIUAUIEIUAE

Me desculpem amiguinhos pelotenses. É tudo brinks e eu amo vocês!

Bêbado Culto

2010-09-17T09:58:00.002-03:00

Em época de eleição.....

Um político que estava em plena campanha, chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:

Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

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Grupo Viva Melhor

2010-09-17T09:32:00.004-03:00

Localizada em Santo André, na região do Grande ABC Paulista, a Viva Melhor, que tem o objetivo de facilitar a reabilitação física, emocional e estética de mulheres com câncer de mama, atende pacientes de diferentes regiões e tem como objetivo facilitar a reabilitação física, emocional e estética de mulheres com câncer de mama. Por meio de reuniões, palestras, caminhadas e outras atividades, a associação realiza um trabalho de conscientização na sociedade sobre a importância de realizar os exames periódicos como prevenção da doença.

Pensando na qualidade de vida da mulher mastectomizada, a Viva Melhor, em parceria com a Pró-Pharmacos e Morisco, desenvolveu um sutiã exclusivo para as necessidades específicas da mulher mastectomizada. (clique aqui para obter mais informações)

Devido ao aumento do número de mulheres que passaram a procurar os serviços da associação, além da sede, foram disponibilizados mais três endereços:

SEDE

Rua: Primeiro de Maio, 133 5º andar

Santo André – Centro

Fone: 4433-3053

Atendimento as quartas e sextas-feiras das 14 às 17 horas

Santo André – (Bairro Marajoara)

Av. São Paulo, 135 - 1ºandar

Fone: 4474-2053

Atendimento as terças e quintas-feiras das 14 às 17 horas

São Bernardo – Centro

Rua: Caraíbas, 19 - 1º andar

Farmácia Pró-Pharmacos

Atendimento as quartas-feiras das 14h às 17 horas

"O que importa não é a vida ou a morte, mas como se vive e como se morre - a qualidade da vida". (Fernando Pessoa)

Futebol x Rivalidade x Televisão

2010-09-16T01:59:00.007-03:00

Quarta foi dia de jogo, meu time finalmente ganhou com gol de atacantes e eu estou muito feliz. Ai, depois do jogo fiquei de papo com um amigo carioca, que mora em SP, mas sempre FLAMENGUISTA, sobre futebol e chegamos em um ponto interessante sobre o que todo mundo já sabe: O Fla tem a maior torcida, embora alguns outros timecos, sempre tentam provar o contrário.

Essa conversa começou pois o curintia estava ganhando dos flores e veio a tona que se os gambás forem campeões, vão ficar se achando melhores e maiores. Dai começou a comparação:

"Flamengo a unica Nação do Futebol. Nosso time precisa mostrar a nossa verdadeira essência."

"Na festa do centenário curintiano, fizeram um marketing dizendo: 'uma nação de 30 milhões de torcedores'. Pura mentira!"

"E quando eles foram rebaixados? Qual clube enviou uma carta aberta lamentando? Flamengo. Quando subiram, qual clube fez uma carta aberta saudando a volta deles? Flamengo. E como recompensa o q eles fizeram? Se anteciparam e roubaram o gordo, que embora seja um mercenário, é flamenguista assumido, mesmo sendo pago pelos gambás."

"Metade do time deles torce pro mengão, eles tinham que ter vergonha, pra quem se acha a maior torcida. Já viu no flamengo algum jogador falando 'sou corinthiano'? Agora se tu procurar em qualquer time do Brasil, vai achar pelo menos 1 que se diz flamenguista."

"Eles tem é uma inveja e como tem mto corinthiano na TV, estão fazendo de tudo para fazer um clima de oba-oba pelo corinthians. A Band fala 95% de times paulistas. A RedeTV também, mas agora tem um programa de "10 minutos" falando só dos cariocas. O resto é são paulo. A globo já é neutra. Não era, mas se tornou."

Ai veio a tona um vídeo muito foda, que usarei pra encerrar o post:

(IUAEHUIAEUIUIAEUIAEUIAEUIAEUIUIAEUIAE)

E o papo prosseguiu até as 02:00 da manhã....

Escapadinha

2010-09-14T12:31:00.004-03:00

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo....non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção, sai pulando pelo consultório, abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

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Bufalino

2010-09-13T13:46:00.004-03:00

Motorhome é como o próprio nome já diz, uma casa motorizada, também conhecido como trailer. O designer alemão Cornelius Cormanns desenvolveu um modelo genial desse meio de transporte, chamado “Buffalino”. Ele é extremamente compacto, para uma pessoa só, possui uma pequena cozinha, varal, guarda-roupa,lugar para um “cama” e é movido a energia elétrica. É o máximo do conceito de levar a casa para onde você for, além de ser ecologicamente correta para viajantes solitários.

Esta não é uma casa como outra qualquer. Ela surge como uma alternativa para quem busca uma solução simples para um grande problema: a moradia.

Que fofinho.

Guaraná Jesus

2010-09-13T10:41:00.005-03:00

Pra quem não o conhece o Guaraná Jesus, ele é um famoso Refrigerante vendido no Maranhão que é uma marca da Coca-Cola. Minha amiga Thaísa, tem parentes no Maranhão e quando eu estudava com ela, há uns 8 anos atrás, ela viajou pra lá e nos trouxe esse guaraná ai. O refri é bom até. Parece um chiclete de tuti-fruti bebível.

Segundo o Desciclopédia, é feito de água benta, açúcar, tempero, tudo o que há de bom, folha de coca e ki-suco sabor guaraná (IUSHEUIAEUIAEIU).

O mais interessante são os slogans do refrigerante Jesus:

"ABENÇOE SUA SEDE"

"GUARANÁ JESUS, PORQUE NEM SÓ DE PÃO VIVERÁ O HOMEM"

"FÉ NO ESTOMAGO"

"SONHO COR -DE- ROSA"

(veja mais vídeos sobre, clique aqui)

Dedico esse post ao Augusto, que certamente vai curtir o nome do guaraná.

Dia do Sexo

2010-09-07T00:43:00.005-03:00

Queria ter postado algo legal sobre o dia do sexo, no dia do sexo, mas ontem foi muito corrido, cansativo, ofegante, suado, ensurdecedor, o "entra e sai foi grande" e não tive tempo.

Então tá. Até a próxima.

Gol do São Paulo x Palmeiras

2010-09-05T23:17:00.003-03:00

Vai, Tricolooooooooor!

Iguaaaalzinho IUAHEUIUAEIUIEAHUIAE

Dica do meu amigo De La Rey.

O Abraço do leão

2010-08-30T14:40:00.002-03:00

Quero um pra miiiiiiiiiiimm *--------*

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