30 de ago de 2010

O Abraço do leão



Quero um pra miiiiiiiiiiimm *--------*

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Maníaco do Parque



Safadinho... IUAHEUIAEIUHUIAEHUIAEHU

28 de ago de 2010

O Aniversário de Kiki

Kiki, uma senhora "muito maior", pede a seu filho:
- "Nenê" (o nenê tem 62 anos, calculem a idade da mamãe)
- Sim mamãe, lhe diz o nenê...
- Bem... quero fazer uma reunião com as meninas e preciso que me ajudes um pouco...
- Claro mamãe, fica tranquila, que eu arrumo tudo.
- Arrumar o que???
- A festa mamãe!!!
- Ah sim! Já tinha esquecido.
Nessa tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel pregado na geladeira:
1- servir chá
2- servir sanduiches
3- servir mais chá
4- servir docinhos
- Que bom!!! disse a senhora , agora não terei problemas... Obrigada "nenê"!
De tarde chegam as "meninas". Kiki, boa anfitriã, as acomoda no living, desculpa-se e vai à cozinha... Lê:
1- servir chá
E assim serve chá para suas amigas, em uma bonita mesinha. Enquanto conversam sobre sucessos atuais ("Kiki, te lembras quando em 1931..."), Kiki, nervosa, vai a cozinha e lê outra vez:
1- servir chá
E lhes serve mais chá... Assim faz 4 vezes.
Por fim as meninas se vão. Enquanto saem do edifício, uma delas sussurra para outra:
- Tota, viste Kiki, que má anfitriã!!! Nem um chá nos serviu!!!

Tota lhe responde:
- Kiki? De que Kiki estás falando???
De noite, o filho de Kiki chega na casa de sua mãe e se espanta, ao ver que os sanduiches e doces estão intactos. Pergunta:
- Mamãe, o que aconteceu???

Kiki responde:
- Acreditas que essas éguas não vieram?



Velhinhos são engraçados.. AUIHWUIAEUIHEA

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Mulher salva-vidas


21 de ago de 2010

Teste de atenção

O QUE FALTA NO TEXTO ABAIXO?

Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível. Pode-se dizer tudo, com sentido completo, mesmo sendo como se isto fosse mero ovo de Colombo.
Desde que se tente sem se pôr inibido pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.
Trechos difíceis se resolvem com sinônimos. Observe-se bem: é certo que, em se querendo esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo. Brinque-se mesmo com tudo. É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo, sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher, podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.
Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir. Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos. Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Por quê?
Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores. Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.



E AI, DESCOBRIU?
NÃO? Oo























































Não tem a letra A em nenhum lugar!



Massa, né?

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20 de ago de 2010

Deus sabe de todas as coisas

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu..

Deus comentou:
- Não foi uma boa invenção: é um veículo instável, barulhento, poluidor, manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção: há muita inconsistência na suspensão dianteira; é muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; a área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem; os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua.

1001 utilidades



Pior que é mesmo AEIUHAUEEAUIAEHU

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Dia do Sexo

Dia das mãe, dia dos pais, dia das crianças, dia dos namorados. Em meio a tantas datas comemorativas no nosso calendário oficial, por que não criamos um dia em homenagem àquilo que deu origem a tudo: o sexo?

Pense bem. Graças a ele você existe, sua família existe, a humanidade inteira existe. O sexo está presente em tudo, desde a literatura, arte e moda, até a bíblia.

(clica na imagem pra entrar no site e se inscrever)

Sexo é música. Sexo é dança. Sexo é muito mais que um ato. Ele é prazer, amor, vida.



VAMOS NOS UNIR. 06/09, Dia do Sexo.

19 de ago de 2010

Café Mais Caro do Mundo, o Kopi Luwak.

Conheço pouco sobre Café (até pq odeio), e o que mais me impressionou e que impressiona a todos é a explicação do Café Kopi Luwak, um dos mais caros do mundo.
Sabe porque é tão caro? Porque o processo de seleção é o melhor do mundo. É feito pela Civeta, um tipo de cachorrinho.

Ué?? Mas como ensinaram a Civeta selecionar os melhores frutos de café? Arrá… Ela só come os melhores frutos, é natural de qualquer bicho. Ela sabe qual é o melhor fruto e come só os bons.

Daí…. daí…. o intestino dela faz todo o trabalho. E nos toletinhos, já sai o grão do café todo bonitinho, e separado. Portanto, sim. Existem pessoas ricas que tomam café feito do cocô de um quase cachorrinho.

Veja as fotos:



O que já era ruim, conseguiu ficar pior.. Aaaarrrrgggghhhhhhhh!

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Como prevenir o Alzheimer

Foto tirada em Senior Center, em Boca Raton, Flórida, EUA.
O curso: "Como prevenir o Alzheimer".
O projeto do dia: Mantenha sua cabeça trabalhando. Tente criar alguma coisa através da memória.












A anja e o pênis

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pênis fora.
- Pára com isso, São Pedro ! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando a proposta de São Pedro. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem jeitosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de
dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do tal sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram ? É o seguinte : aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pênis serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar! Na Terra eu era sorveteiro!"

Vantagens de ter chifres


AUIEHIUEAIUHEAUIEUIEUIAUIAEUIHEUIEAHUIAEHUIAEHUIHUAEHUAEIUAE
MORRI 3548651 vezes!!!

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18 de ago de 2010

Terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem. O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:
- Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um português, então diz:
- Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou lésbica.

Mineirinho

Reporter:
-Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?

O minerim olhou para a moça e respondeu:
-Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
-Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
-Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?
-Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: A que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?

O mineirim, já irritado, responde:
-Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???

12 de ago de 2010

Somente uma mãe saberia

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos. Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou. Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!" Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá. Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
- Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?

Os pais não pensam igual às mães.

11 de ago de 2010

Acorda Patrick












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Eu não sou fácil


Esse sabe!! IUAHEUHUEA
Acho que o Augusto era assim mais novo.

2ª Parada Gay em Serra Talhada

Este ano, será realizada a 2ª Parada Gay em Serra Talhada, no Sertão de Pernambuco. O evento acontecerá no dia 14 deste mês, às 17h, com concentração na Praça Manoel Pereira Lins.
Os participantes irão percorrer as principais ruas da cidade com destino à Praça Sérgio Magalhães no centro da cidade.

O organizador do evento, Élio Nascimento, promete muitas novidades para a parada deste ano e espera um público ainda mais expressivo.



Se Lampião fosse vivo, não permitiria uma coisa dessas... IUAHEIUAEUHUIAHEUI

Por essa...

...a princesa não esperava.

\o/

Velhinha Curandeira

Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente. Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOCÊÊÊÊÊ???

Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...

Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?

E ele responde:
- O...O... O...MUUDINHO!!!



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10 de ago de 2010

A Rainha dos Gatos


(clica na imagem pra ver o vídeo)






Se for old, FUCK. Só vi agora e to chocada. TNC =O

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2 de ago de 2010

Bons Tempos

"Bons tempos. Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos. Hoje em dia não dá mais para fazer isso. Encheram a loja de câmeras."

É sempre bom ser legal com as pessoas, porque...

as coisas mudam ao longo do tempo!


AIUEHUAIEIUHEUI

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O espermograma do velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas: uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu.
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!




















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Joga Bonito Árabe

Peão x Engenheiro


Engenheiro só faz merda mesmo. Né, AMEBA?!?! auiheiuaue

O Cão do Batman


IUAHEIUHEAIUHIUEHAIUEHIUAE