26 de fev de 2011

Pássaro rouba pelos de cavalo para fazer ninho

Uma gralha abusada foi flagrada tirando tufos de pelos das costas de um cavalo, na Grã-Bretanha.
Segundo o jornal The Sun, todo o trabalho do pássaro é para construir seu ninho. O cavalo já possui uma “falha” nas costas, de onde o pássaro retira os pelos.

Engana-se, porém, quem pensa que o cavalo se irrita com tamanho atrevimento . “Ele não parecia tão incomodado assim”, disse o fotógrafo David Offord, que capturou a cena.



Como o desemprego chegou até no campo, o passarinho se viu obrigado a fazer bico com cabeleireiro para sustentar os filhotes.

Quem vai beber primeiro?


Muito troll o cachorro UAHAUUAHUAHAUHA

9 de fev de 2011

O site que sabe o que você está pensando

Este teste revela os sentimentos a seu respeito guardados no teu subconsciente. (clique aqui pra fazer)

Exemplo de saúde


Ahaaaaaaaa.. agora sim eu emagreço. Vou parar de comer, beber de tudo, fumar e no fim do dia tomo um laxante.... #Palmas

Cuidado com dentes sensíveis


Homens, comprar pras suas namoradas, peguetes, esposas, etc. Quem avisa amigo é.

Exame de Próstata


Se fode ai, nerdão.
IAHAIUAIUHAUIAHIUAAUHAAYUAIHAUIH

7 de fev de 2011

Horóscopo das putas

Os tarados de plantão garantem que toda mulher tem um lado puta, ou seja, em maior ou menor grau, qualquer mulher se sentirá usuária deste horóscopo. Afinal foi desvendado os mistérios astrais das putas. Saiba um pouco mais sobre elas.

Áries (20/03 a 20/04)
O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se não come-la hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem.
Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo.
E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas?
Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz!

Touro (21/04 a 20/05)
Adora pegar homem dos outros, não confunda com a leonina que é alpinista social e pega pelo dinheiro, essa realmente gosta do macho da outra. O lema da puta taurina é 'casado é mais apetitoso'.
Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV.
E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, a puta cara, mais cara e exigente que a de Leão. Aquela que não dá pra pobre. Nem pagando. Se voce é pobre, desista. Tem que ter carrão, porque a puta taurina é exigente, só gosta de coisa fina, mas compensa cada centavo gasto: Trepa com gosto e goza de verdade. Mesmo que voce seja 'the best', fica sempre com cara de quem comeu e não gostou.
Certamente numa super-festa, você as encontra encostadas em alguma parede esperando
por algum geminiano, canceriano ou escorpiniano otário.
Adora fanta uva. Leve dólares...

Gêmeos (21/05 a 20/06)
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas té enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar.
Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca, basta levá-la ao cinema.
As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro.
Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos.
É pra uma noite só, e chega.

Câncer (21/06 a 21/07)
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha.
É o tipo de puta que não importa a idade, se acha madura e experiente, mas é só fachada. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores, adora homem fudido. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador.
Se você é daqueles que se acham 'salvador de putas', daqueles que as 'tiram daquela vida' para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso.
As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
Mas cuidado, algumas desenvolvem a habilidade de se safar da sacanagem sem ninguém perceber, vira puta ninja, ninguém vê mas ta fudendo com alguém fora de casa.

Leão (22/07 a 22/08)
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa não basta, nunca deixa de ser puta, mesmo quando têm filhos. É a famosa “seca conta”. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas.
Vive trocando de macho, principalmente quando percebe que o atual não tem dinheiro
suficiente pra elevar o nível social dela. Se o cara for inexperiente, ela vai convencer ele a botar todo o dinheiro dele a serviço dela, mas claro, jurando amor eterno.
Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha, a cachorra é rameira, gosta de apanhar, se você gosta de bater essa é a cachorra certa. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não se apaixonar, elas adoram dar corno pra ver se levam umas porradas..... não existe puta mais barraqueira que esta, chega a ser baixo astral, bota o macho pra brigar por causa dela, pra ver se ela leva umas porradas também, mas cuidado, a arma dela é o sapato de salto da liquidação. Nem pense em converter uma puta dessas, a não ser que você esteja disposto a gastar milhões por um faz de conta.

Virgem 23/08 a 22/09)
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal, ela adora macho que ao menos pareça inteligente. Mas se você souber só um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você ir sem usar lubrificante, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta, as vezes ela finge que não gosta, mas são malucas por sexo grupal. É o segundo melhor boquete do zodíaco, o melhor é o da puta aquariana.
Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.

Libra (23/09 a 22/10)
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara igual a ladrona da leonina, essa é desclassificada, a libriana é de nível. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes (os melhores), vinho, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta, não venha com presente de liquidação que você tá fudido. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento.
É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorras de baile funk são muitas vezes librianas. Têm uma grande vantagem, dançam em cima de um pau que é uma maravilha.
Puta libriana é ótima para andar em eventos sociais, é cativante, classuda, sabe como se comportar em qualquer ambiente, esse tipo de cachorra convence, ninguém diz que é puta, o mais incrível é que ela vai também te ensinar a se vestir melhor para estas ocasiões.
Mas muito cuidado, não se apegam a ninguém, são independentes, ganham bem, e querem é dançar, seja em cima de uma pica ou no salão. É o tipo de puta que não perde uma festa, se você conhece uma dessas, deve ter encontrado em algum evento desses.

Escorpião (23/10 a 21/11)
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda. Dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...
É a típica esposa puta, daquelas que fala 'oi benzinho' quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa.
A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do 'dou porque gosto', se não for intelectualizada, ou do tipo 'dou, logo existo', se for intelectualizada.
Praticamente todos os colegas dessa cachorra já deram uma voltinha nela.

Sagitário (22/11 a 21/12)
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Pense numa puta que só fala em sexo.
Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Essa é braba.
Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel, normalmente são muito bonitas. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário.
Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem... O que vale afinal são os buracos.
É o tipo de puta cibernética, têm perfil em todos os sites de relacionamento, qualquer
situação pra essa puta tem relação com sexo, pense numa cadela no cio, só que o ano todo, é esse tipo de puta que você tá pegando. Nada pra ela é mais importe que sexo, é boa para casar, mas com o tempo vai ter que partir para a azulzinha se quiser manter a relação.

Capricórnio (22/12 a 21/01)
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz 'as aparências enganam', você não dá nada por uma puta dessas, mas não se engane, elas são profissionais. Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta.
É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista, gosta de fumar maconha e crack. Pode ser comunista, às vezes, são muito politizadas, se você vier com um papo sobre política, ganha ela fácil. E é fã de Gilberto Gil, Chico Buarque, claro. Só eles são capazes de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica.
Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil ou do Chico. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.

Aquário (21/01 a 18/02)
A puta de aquário dá por humanitarismo.
Pense na melhor trepada que você já teve! Foi com uma aquariana. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Ela gosta de saber que o macho sentiu prazer de qualquer jeito.
Se apaixona por todos que comem ela com facilidade, mas nem queira se apaixonar por ela a menos que ela te envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer! E elas convencem pra caralho!), se elas fizerem isso vão deixar você comer ela outra vez. Não se apegam a macho nenhum, acreditam que tem que satisfazer todos.
Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo.
Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os 'heróis' que tiram as mulheres putas de sua 'vida dura', convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer, a não ser que você deixe ela dar para seus amigos. Não existe aquariana que vire puta por 'necessidade financeira' ou qualquer outro pretexto típico de puta, até por que não existe puta aquariana que não seja muito bem sucedida na vida, agora se quiser uma foda certa pode contar com ela, essa puta não resiste ajudar alguém necessitado que apareça na frente dela Oh “coração” bão...

Peixes (19/02 a 19/03)
Uma gracinha de putinha. É a putinha mais simpática do zodíaco. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra.
Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem.
Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo.
Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.


Não que eu acredite, é claro =P

Recebi por e-mail do meu boss lindo e delicious.

6 de fev de 2011

Relógio Humano

(clique na imagem)


Totalmente inútil, mas tem homens nús, então... hehe