22 de dez de 2010

Ex-mulher é o bixo

O ex-marido ao tentar provocar a ex-mulher pergunta:
- Então como se sente o teu novo companheiro ao usar uma vagina que foi minha durante 5 anos?

Ao que ela responde:
- Está feliz da vida. Sabes,... durante 4 anos teve que partilhá-la contigo mas agora é toda dele.

18 de dez de 2010

Pescaria cancelada

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?


Lembrando que isso é válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, músicos, engenheiros, chefes, aposentados, bancários, securitários, nadadores, motoristas, vendedores e pra quem tem aquele futebolzinho sagrado do fim de semana.

15 de dez de 2010

Sono Aquático

Que bonitinho *-* IUAHEUIIUEAUIHAUEI

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Estamos com fome de amor

O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes. Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas??? Chegam sozinhas e saem sozinhas.
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível. E não é só sexo não! Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida? Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo! Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama... sexo de academia...
Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalisticas.
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos...
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas...
Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...
Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...
Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza?
Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado...
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.
Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...
Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!
Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!

(JORNAL O DIA! Arnaldo Jabor)

Não seja precipitado

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !


AIUEHAIEIUHAEIAEHIAEUAE

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12 de dez de 2010

Aula de Baliza no Nordeste

AIUHEIUAEUHIUAUIEHIUAHIEIUAE

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11 de dez de 2010

Governo distribuirá Kits Gay

Quanta ignorância em uma só pessoa *facepalm*


Dica da Charmanderzinha.

5 de dez de 2010

Memes e seus reflexos

Sempre ele sofrendo ;/

Hellboy, o revoltado!

Outro vídeo de 4 (minutos). Mas assistam que é engraçado.. rs

hs nela AIUEHIUAE

4 de dez de 2010

Humor negro

O vídeo tem 4 minutos, quem não quiser assistir fuck!

White power IUAHEUIAEHIUAEHEA


Epic Win...... e viva os trolls do Chatroulette!

Dane-se o vizinho

Se o vizinho não te deixa dormir com os ruídos dele, pegue o seu computador acesse o link, coloque as caixas de som o mais perto da parede, aumente o volume e divirta-se.




Meus vizinhos estão fudidos. HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHAA.

Dica da Gi.

Como usar a vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ...na maçaneta da porta?!?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!


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30 de nov de 2010

Advogado

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" e disse mais:
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.
- PQP!' - Grita o advogado. - "Cadê meu Rolex????"

29 de nov de 2010

Piadex

Um padre, um macumbeiro e o Bispo Macedo conversavam sobre os donativos arrecadados dos fies. O pai de santo pergunta ao padre:
O que o senhor faz com o dinheiro da Igreja?
- Bem eu faço um quadrado de giz no chão, jogo todo dinheiro pro alto,o que cair no quadrado é de Deus, o que cair fora é meu.
E o senhor Pai-de-santo, faz o que?
- Bem eu faço um circulo no chao, pego todo dinheiro, o que cair no circulo é Deus, o que cair fora é meu..
- E voce Bispo Macedo?
Bem, eu nao faço circulos, nem quadrados, nada disso. Pego todo dinheiro, jogo pro alto, o que cair no chao é meu. O que Deus agarrar é dele.

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23 de nov de 2010

Natação na banheira


Awwwnn.. que fofinho *-----------*

Usem Camisinha


Cool IAUEHIUAEH

Enquanto isso num site de esportes...



Eles gostam de ser zoados. Só pode!

Dica do Bruno Noob.

17 de nov de 2010

Seja o Papai Noel de Alguém


Realizada há mais de 20 anos, o Papai Noel dos Correios é uma das maiores campanhas sociais natalinas do Brasil. (...)
Tem como objetivo, levar o encantamento do Natal a milhares de crianças por todo país é o principal objetivo de uma das maiores campanhas sociais natalinas do Brasil, o Papai Noel dos Correios. (Fonte)



É só ir até uma agência dos correios, pedir uma carta e "adotar uma criança".
Assim como ano passado, esse ano farei dnovo =D

7 de nov de 2010

Mulher é afastada de igreja após fazer comercial de disfunção erétil

Uma australiana foi proibida de frequentar uma igreja após ter aparecido em um comercial sobre disfunção erétil. No comercial, a mulher usa o parceiro de "escada" para pegar um pote no armário.
"Eles me disseram que não retornaria até que o comericial saísse do ar", contou Libby Ashby, que é mãe solteira em Melbourne.
Libby contou que, ao gravar o comercial, sabia que ele era de "mau gosto". Mas topou participar porque precisava de dinheiro.
"A Bíblia fala de sexo bem abertamente e de uma forma honrada, mas não acho que o comercial seja honrado. Ofende muitas pessoas", lamentou a mulher, segundo reportagem do "Herald Sun".


Vejamos:


Que mau gosto o que. Isso ai ta é engraçado... AIUEIUAEIUUIAEUIAUEIHIAUEIUAE

6 de nov de 2010

A Lua de Mel do Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa. Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto. É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???





O Alzheimer tem lá suas vantagens... hehe
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5 de nov de 2010

Bebida Liberada

Estava eu pelo twitter, quando alguém (que não lembro quem), retwitta, algo que falaram no @BebidaLiberada. Gostei do nome, entrei pra ver qual era a do blog e curti.
Ai fuçando, vi uma sessão que publica fotos de leitores bebendo, ou com bebidas. Como podem imaginar, mandei a minha e sai essa semana. Confiram!

Mandem suas fotos tbm xD
Cya

24 de out de 2010

Joguinho do Serra

Pra quem riu do showzinho que o Serra deu por causa de uma bola de papel e do drama que a rede globo fez, ai está um jogo divertido (ta, nem é divertido. Botei aqui só pra zuar :D). Clique aqui para jogar!


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23 de out de 2010

As 3 cervejas

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.
Uma sexta-feira o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe uns dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros...

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.

O garçom gela! Um dos irmãos dele deve ter morrido, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum deles morreu?

E o português:
- Não, estão todos bem. Eu é que parei de beber!



IUAHEIUUIAEHIUAEIUHAEIUAUIE

Organizador de cabos feito com garrafa pet

Este organizador de cabos e fios é uma solução pratica de utilidade domestica indispensável nos dias de hoje em que os equipamentos elétricos dominam todos os ambientes domésticos e profissionais, criando verdadeiros emaranhados de fios que dificultam a organização e higienização dos ambientes em que trabalhamos ou vivemos.

Material:
1 garrafa PET limpa
1 Cabo de vassoura
2 litros de água fervente
1 tesoura

Como fazer:
Corte o fundo da garrafa e descarte.
Comece a cortar uma espiral a partir do tubo que restou da pet após retirar o fundo da garrafa. A fita espiral deve ter aproximadamente 2 centímetros de largura.
Corte até a parte onde o bocal começa a estreitar, nesta parte o plástico é mais duro e dificil de cortar.


O resultado será uma “fita PET” em espiral com voltas grandes.
Prenda então a ponta da fita PET em uma extremidade do cabo de vassoura utilizando uma fita adesiva.

Enrole cuidadosamente a fita PET no cabo de vassoura, Observe para não sobrepor a fita enrolando uma camada sobre a outra ou deixar espaços entre as voltas da fita (vide figura).
Quando terminar de enrolar a fita pet, prenda o final dela no cabo da vassoura com fita adesiva.
Coloque o cabo da vassoura com a fita PET enrolada, dentro de um tanque e jogue água fervente sobre toda a fita pet rodando o cabo.

A fita irá encolher e ficará bem apertada no cabo.
Aguarde esfriar, retire as fitas adesivas das extremidades e desenrole a fita pet.

O cabo organizador esta pronto e pode ser utilizado para organizar os fios de seus equipamentos: principalmente computadores, televisões, som, equipamentos de cozinha, etc.
Cada garrafa de refrigerante produz aproximadamente um metro de organizadores de fios.
O organizador pode ser cortado em diversos tamanhos de acordo com a necessidade.


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21 de out de 2010

Minha mãe no computador

Clica na foto pra ampliar


Se ela faz msmo isso, toma uma coça!

18 de out de 2010

Incentivo a leitura

Desde de 11 de outubro, o Banco Itaú vem distribuindo, gratuitamente, 8 milhões de livros, porque acredita que incentivar o gosto pela leitura é um bom caminho para o desenvolvimento completo das crianças e fundamental para o crescimento do país.
A Coleção Itaú de Livros infantis é feita de quatro volumes, para você ler e reler com seus filhos, sobrinhos, netos ou alunos. Você assume o compromisso de ler um livro para uma criança e de repassar esse livro para outra pessoa fazer o mesmo. Assim, você cria um hábito que pode contribuir para que a criança escreva a sua própria história.
Para pedir seus livros e fazer a sua parte nessa história, é só preencher o cadastro e recebê-los na sua casa, em qualquer lugar do Brasil. Faça-o, CLICANDO AQUI.

RP @kain666

Qual é a sua idade interior?

Teste pra saber se você está mais jovem, mais velho ou se sua idade interior condiz com a que está no seu RG (pros mais novinhos, na certidão de nascimento).


Na real, todo mundo já fez esse tipo de teste, pra saber a "real idade" que tem, mas eu achei a animação muuuito fofinha, então resolvi postar aqui.

E só pra constar, estou 3 anos mais velha. SHIT! D:

RP: @Carloseperola

17 de out de 2010

O irmão do doido


Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.

Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!

E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!

E o irmão:
- Demora não, tá?!





12 de out de 2010

Teste do Pezinho

Os adultos que ainda não fizeram o teste do pezinho ainda tem a oportunidade de saber se desenvolverão alguma doença genética.

Para saber como é, clique aqui
(MAS SÓ SE VOCÊ FOR MAIOR DE 18)




Ôlemcasa! =]~~~~

11 de out de 2010

Querida, acordaaaaaaa!

Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!

Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!

No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!! Eu não sou cozinheira!!!


Hehehe

Matemática Avançada

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta: Onde está o pai agora?
A solução é bem interessante:

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos: (Y + 6) e (X + 6)
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho: Y + 6 = 5 (X + 6)


Resolvendo:
Y + 6 = 5X + 30
Y = 5X + 24

Daí, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos: 5X + 24 = X + 21
Logo: - 4X = 3 X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses).

A resposta é lógica: Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então, o pai agora está comendo a mãe, enquanto você quebra a cabeça!


IAUHEIUAEHAIUHAEIIUAHEUIAUIH

Como sair de pequenos apuros

Ficou sem colher?

O cinto de segurança estragou?

Ficou sem abridor?

Roubaram o som do seu carro?

O dinheiro não da pra comprar um GPS?

A geladeira queimou?

Não consegue ler a tela do caixa eletrônico?

Importou o seu carro de um país errado?

Estragou a cafeteira?

Sobrepeso na sua mesa?

Tem que alimentar o bebê e lavar a roupa ao mesmo tempo?

Acabou as fraldas descartáveis?

Pra tudo existe uma solução. É só acreditar e usar a cabeça! HEHEHE

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Comercial de cerveja


Viu. Mesmo se você não curte muito ir ao dentista, ainda pode ter esperança de ter alguém.

6 de out de 2010

Punheta Nunca Mais









Aeee fappers. Suas vidas agora têm um sentido.

Via GTO

5 de out de 2010

Forever Alone

Assim estou. Mas acho que é opcional...
RP @derickcastro

4 de out de 2010

Americano nega ser dono de cocaína encontrada entre suas nádegas

Policiais do condado de Manatee, no estado americano da Flórida, ouviram uma explicação curiosa ao encontrarem, alojado entre as nádegas de um suspeito, pacotes de maconha e cocaína: "o pó branco não é meu, mas a erva, sim". Leia mais...



HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

1 de out de 2010

Gritaria no Plenário


Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Homosexual, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante, Terrorista....

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada.

30 de set de 2010

O Vibrador - uma história e tanto!

No final do século XIX, vivíamos uma das épocas culturalmente mais florescentes. Havia Brahms e Mahler, Thomas Mann e Kafka que eram crianças, Dostoiévski e Tolstói produziam como nunca e, prova da inteligência daquele tempo, a histeria era considerada uma doença exclusivamente feminina.
Transcorria o ano de 1880 e cansado de tanto masturbar manualmente as suas pacientes, o doutor Joseph Mortimer Granville patenteia o primeiro vibrador eletromecânico com forma fálica.

Modelo manual Woody

Durante o século XIX, a massagem clítoriana era considerado o único tratamento adequado contra a histeria, de maneira que centenas de mulheres iam ao médico para que tivessem a zona massageada e induzidas a um "paroxismo histérico", hoje conhecido como orgasmo.

Modelo manual - Dr. Johansen's

A histeria, suposta doença que os gregos tinham descrito como "útero ardente", converte-se numa espécie de praga entre as mulheres da época. Qualquer comportamento estranho "ansiedade, irritabilidade, fantasias sexuais" era considerado como um claro sintoma e a paciente era imediatamente enviada para receber uma massagem relaxante.

Modelo Manual Vibro-Life

No final do XIX a quantidade de mulheres que vão à consulta é tal, que os médicos já estão com problemas de LER (Lesões por esforço repetitivo) nas mãos e pulsos e então começam a inventar todo tipo de artefatos que lhes poupe o trabalho.
Normalmente eram bastões de plástico com um mecanismo bastante complexo, deixando o produto muito pesado e de difícil manipulação.

Modelo a bateria - Ash Flash

Mesmo assim a variedade de vibradores daquela época é absurda, muitos modelos funcionavam com energia elétrica, outros com baterias ou gás ou água, inclusive foram desenvolvidos alguns que funcionavam a pedal. E os aparelhos tinham velocidades que variavam de 1.000 a 7.000 pulsações por minuto.

Modelo Manual - Macaura's blood circulator

Modelo elétrico - Golden-Glo Vitalator

Modelo a ar comprimido - Chas a Cyphers

Modelo a bateria - White Cross

Devido a grande procura e quantidade, os preços logo começaram a ser compatíveis para uso doméstico e deixaram de existir somente nos consultórios médicos. E foram os primeiros aparelhos de uso pessoal a serem introduzidos em casa, precedendo o secador de cabelos e o aspirador de pó.

Giro-Lator

Modelos como o "Barker Universal", o "Gyro-Lator" ou a "Miracle Ball" começam a ser comercializados através dos jornais de tiragem nacional.



VIBRADORES DE USO PORTÁTIL
Baker Universal

Miracle Ball

"A vibração é a vida". Diziam alguns anúncios.

"Porque você, mulher, tem o direito a não estar doente". Era o principal mote de muitos catálogos femininos onde o vibrador era publicitado como "instrumento para a tensão e ansiedade feminina". Seu uso era promovido como uma forma de manter às mulheres relaxadas e contentes.

"A vibração proporciona vida e vigor, força e beleza".

- Ou ainda: "O segredo da juventude foi descoberto na vibração".


Sua comercialização chegou a tal extremo que alguns modelos incluiam um adaptador que convertia o vibrador numa batedeira de bolo.

Modelo elétrico - Try New Life

Pense ao que isso possa parecer hoje, naqueles anos a aplicação do vibrador sobre o clítoris era tida como uma prática exclusivamente médica.

Modelo elétrico - Vibro Eletra

Na chamada Era Vitoriana, não era considerado ato sexual.

Modelo elétrico - Rolex

Os problemas, os tabus e a grande "sacanagem" que quase todos imaginamos hoje em dia ao ler este texto, começam mais tarde, a partir de 1920, pois foi a partir deste ano que os médicos abandonaram o uso do vibrador em seus consultórios pois eles começaram a aparecer em filmes pornográficos.
E, neles, as “atrizes” curavam sua histeria frente as câmaras. Os filmes fizeram com que o vibrador ficasse estigmatizado como coisa de mulheres da vida, nenhuma mulher fina ou mãe de família poderia ter uma histeria tranquila sabendo que a rameira da esquina fazia uso do mesmo instrumento.
Nos anos seguintes, a venda de vibradores foi então disfarçada sob formas de discutível sutileza.

Imagine a felicidade daquela esposa que, tendo recebido um aspirador de pó como presente de aniversário de seu marido, se deparasse com a panacéia ao abrir a caixa.

A partir desse momento, o vibrador começou a perder sua imagem de instrumento médico e nos finais dos anos 60, início da "queima dos sutiãs", quando estudos revelaram a importância do orgasmo pela estimulação direta no clitóris, o vibrador se popularizou como um aparelho sexual fundamental para a mulher.
Daí, veio a primeira grande mudança, agregar ao bastão uma capa de silicone ou látex, dando ao produto novos formatos e cores e proporcionando um contato muito mais agradável a pele.
Em seguida, com a evolução tecnológica, micro motores foram desenvolvidos aliados a baterias mais leves e duradouras, reduzindo o peso dos produtos e criando vários tipos de vibração para estimular ainda mais a região pubiana.


Este acima, foi recentemente lançado pela empresa Canden Enterprises, "Earth Angel", o primeiro vibrador ecológico.
Este é o primeiro aparelho do género a funcionar sem pilhas e ativa-se graças a um mecanismo que utiliza uma manivela (voltamos aos anos 20) para carregar. A empresa assegura que com apenas quatro minutos usando a manivela, o aparelho funcionará durante 30 minutos.

E, para encerrar este post, enfim o cinema - sob uma ótica não pornográfica - prestará sua homenagem aos vibradores.
As filmagens vão ser realizadas no mês de outubro nas cidades de Londres e Luxemburgo. A estreia é prevista para 2011, quw se chamará "Hysteria" ("Histeria", em tradução livre) se passará na Era Vitoriana e mostrará dois médicos que tratam casos de histeria, uma condição caracterizada por uma irritabilidade aguda, raiva e choro súbito, associada às mulheres.

Um dos personagens faz um experimento elétrico para o tratamento da "doença". Dentre as atrizes do elenco, está Maggie Gyllenhaal (mas não, ela não será das que fazem uso do instrumento).




Viram, meninas? Não tem nada demais. É tudo para evitar a fadiga.

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