31 de out de 2009

Fases de uma Professora

Recém formada
Pegou 20 aulas e está louca para ampliar sua carga. É uma gatinha cheia de sonhos e toda feliz, fala muito, está sempre contando as novidades. Nos primeiros dias de trabalho, tudo é maravilhoso

Depois de 3 anos
Está trabalhando em jornada ampliada. Já acompanha os movimentos do dia a dia cheia de novas ideias, tem planos para seu trabalho, anda um pouco agitada com tanta expectativa .

Depois de 6 anos
Sua agitação aumentou um pouco, suas amigas e a direção estão percebendo. Já vira noite e dia tentando se encaixar na profissão. Não sabe o que fazer com a turma de aceleração e só falta plantar bananeira pra aumentar a nota do IDEB.

Depois de 10 anos
Engordou um pouco. Culpa dos antidepressivos, motivo: stress, alunos, pais de alunos, direção, coordenação, supervisão, filhos, marido ganhando pouco, trabalha longe de casa... UFA!

Depois de 15 anos
Com muita sorte já está trabalhando perto de casa. Mudou todo o guarda-roupa, para se adaptar a nova silhueta. Mas está feliz, come em casa e tem um caderno já pronto para o início do ano, é só segui-lo. Tem ainda uma dorzinha de cabeça, a garganta já era. Esqueceu-se o significado de 'bom dia'. Se sente como se tivesse acabado de cair da cama.

Depois de 20 anos
Tem depressão regularmente. Não reconhece a rua onde mora, a memória deu PT (perda total), enxerga pouco; escuta pouco; dorme pouco; fala pouco; caga pouco; a única coisa que tem muito são dívidas. Está ficando completamente maluca! E vê se pode... já quer se aposentar!



Pobre corpo docente.....

Teste de Memória (TV)

Teste inútil, contendo 30 slogans, onde você tem que associar ao produto. Boa pedida para quem não tem nada para fazer. Clica na imagem.

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
-Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no
banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
-Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na
estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi,
consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
- Cara, caguei!

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
- Que se dane, me limpo no aeroporto, pensei. Pior que isso não fico.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de
contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que esolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me
ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, né?

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como
minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o
pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
- Nada, obrigado.

Eu só queria esquecer este dia de merda. Eta dia FEDORENTO!!!!!


A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre uma viagem que ele fez para Miami. Sim, a história é verídica.

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Dia das Bruxas - Halloween

O nome original na língua inglesa é um evento tradicional e cultural, que ocorre nos países anglo-saxónicos, tendo como base e origem as celebrações pagãs dos antigos povos celtas, bla bla bla........... tudo mimimi.
Pra nós, meros brasileiros, 31/10 é o Dia das Bruxas, onde só passam filmes de terror na tv (até nos canais de desenho), donos de danceterias ganham muita grana promovendo festas com o tema (onde so se entra de preto e as pessoas sentem-se o próprio capeta, bruxas ficam felizes pois podem andar por ai com suas vassouras sem que ninguém se incomode e blogueiros procuram algo sobre para postar em seus respectivos blogs.

Ok.. fim.. tchau!

30 de out de 2009

Táticas de Guerra

Mão a obra!

Via

Vida de Ladrão



Na última queda eu ri alto.. aiuehiuaeuiae

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13 dicas para mulheres solteiras

A maioria das mulheres dizem (principalmente após terminarem um relacionamento), que ficar solteira é a pior coisa do mundo e que não querem relacionamento sério tão cedo. Mas isso é tudo balela. Por mais que fiquem um tempo sem ninguém, com o passar dos dias, vai batendo a carência e o que mais se quer é ter alguém do lado. Para algumas é mais fácil arrumar companhia. Para outras não. Mas para ajudar as mais tímidas, cá estou, com dicas infalíveis, que se seguidas a risca, garante as meninas, pelo menos uma noite de aventura.
Se você cansou de ficar solteira e resolveu que é hora de encontrar alguém para ficar ao seu lado o resto da vida (ou alguns anos, meses, dias...) tomem nota (clicando na imagem):


Aprenderam??? Agora é só pôr em prática.

29 de out de 2009

Cara ou Coroa?

O cara, madurão, na faixa dos 55 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium. Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela. Após mais umazinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?

E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

(a imagem mostrada, é méramente ilustrativa)

Dica da Nely

Cinturinha de Pilão

Que toda mulher quer ter a cintura fina, não é segredo pra ninguém. Mas tem gente que abusa.. Esta cidadão, cujo nome eu desconheço retirou TODAS as costelas para ficar assim:














(clique nas fotos pra ampliar)

Bizarro!

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Sashilinks de quinta (categoria?) #6

Cá estou, nesse mesmo Batblog, nesse mesmo Batdia, trazendo pra galera que visita, os links que eu achei massa durante essa semana.


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O quêêêêêêêê? Não vai comentar?

Vuaaaaaaaaasssshhhhhh

Os milionários e os investigadores

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a “pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.
Como os dois eram ricos,compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.
Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas... Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? perguntaram os milionários.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!

Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?
- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A .C.
- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!

Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.
- Mas já saíram? - perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 AC, conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões,já inclusos os artefatos....

E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá,blá, blá... Até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
- CARA, FOI DIFÍCIL! MAS NO FINAL A MÚMIA ACABOU ABRINDO O BICO...

Historinha interessante

Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta... Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um viajante rico e entra num pequeno hotel. O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto. Enquanto o viajante vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro. Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo. O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida. O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito). A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta. Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA: Quando o dinheiro circula, não há crise!!! Então vamos gastaaaarrrrrr!!!

Pense nisso.. rs

Propaganda é a alma do negócio



O final foi o melhor.. VEM PRA CÁ! aehiuhua

28 de out de 2009

Câncer de Mama

O Site do Câncer de Mama está com problemas pois não tem o número de acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer uma mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa renda. Demora menos de um segundo. Não custa nada e é por meio do número diário de pessoas que clicam, que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade. (fonte)

Não custa nada. É só clicar na imagem pra ajudar.

Maiores informações:
Instituto NEO MAMA de Prevenção e Combate ao Câncer de Mama
Rua Mato Grosso, 450
Santos-SP CEP: 11.055-010
Fone/Fax: (13) 3223-5588
Email: neomama@neomama.org.br


Fica ai a dica e a minha contribuição. o/

Aquecimento Global

Se alguém ainda tinha alguma dúvida, certamente não tem mais.

Cheira muito na Xurupita

Não entendeu?? Clique aqui.

AIEUIAIUEHI Quero ver qual será a piadinha deles no domingo.

10 coisas que um Juíz de futebol não pode fazer

Aproveitando o clima de festa futebolística....

Tem muitas coisas que o Kesslers Knigge sobre 10 coisas que não se deve fazer em várias ocasiões. Todas muito engraçadas..

Via

28 de outubro - Dia do Flamenguista

"As homenagens à torcida do Flamengo não terminam. Depois da aposentadoria do número 12, a novidade é a sanção do "Dia do torcedor flamenguista" pelo prefeito César Maia. A data comemorativa será 28 de outubro, mesmo dia do padroeiro do clube, São Judas Tadeu. A nova lei carioca passou a vigorar desde 2007 e é de autoria do vereador Jorge Mauro. O "Dia do torcedor flamenguista" passa a fazer parte do calendário oficial da cidade."

Só sendo Flamenguista pra entender como é ser Flamenguista. Tentarei definir, mas só fazendo parte da nação pra saber. Enfim... é ter no coração a paixão por uma nação, é ser esperançoso até o ultimo minuto, é voltar pra casa cansado e rouco de tanto gritar e pular no estádio só pra dar apoio aos jogadores. Não somos uma torcida qualquer, nós somos diferentes e sabemos disso, temos um dever a cumprir, não vamos somente pra assistir o jogo ou torcer como todas as outras fazem, nós vamos lá pra jogar. Nós corremos, marcamos, tiramos a bola de cabeça, tiramos o gol em cima da linha, nós fazemos o gol. Nós somos o treinador, o goleiro, o médico, somos o psicólogo. Nós somos a nação. Muito mais do que uma torcida, SOMOS FAMÍLIA!

É pra poucos, né? Ter um dia dedicado pra si. Somente uma torcida que faz a diferença pra ter essa moral. E nós temos. Não sintam inveja e nem tentem copiar (até porque é impossível se igualar a nós). Apenas aceite e respeite o fato de sermos melhores. Não que eu me importe com as outras torcidas. É só uma dica pra que não se sintam tão mal com a nossa notável superioridade. É isso. Até...

"Eu teria um desgosto profundo, se faltasse o flamengo no mundo"

27 de out de 2009

7 motivos para não desejar ir pro céu

1º - Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso
PQP esse é um dos principais motivos para não se querer ir parao céu, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas. O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Porntube, redtube, xvideos e tudo que envolve sexo. Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aréolas…felizes. Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo assa, sim SÓ assas serão batidas.

2º - Não tem ÁLCOOL!
Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado… a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.

3º - Não tem Drogas mano!
Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja… o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!

4º - VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!
Amigo, você é um cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo?? Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também?? ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? … NOT!

5º - Meninas não tem shopping.
Não existem necessidades, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumismo não chega nem perto… Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali?

6º - Não tem Rock’n Rool nem musica decente.
Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog? PORRANENHUMA! Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior… tá bom pior que Enya não dá.

7º - Mano, lá não tem PUTAS.
Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a facul nem para torrar dinheiro com maquiagem e cabelo… ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU. Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.


Certamente existem mais motivos, mas esses ai já são bem convincentes. Não é mesmo?

Catei do Cogumelo Louco

26 de out de 2009

Tetris de Neon


Que bonito *-----------*

Via

Não é o que Parece



Imaginação fértil *-*

Fonte

Design FAIL

Por isso que eu digo que todo trabalho deve ser pensado mil vezes e testado antes de ser posto em právita. Deve-se verificar todas as possibilidades. Mas certamente a pessoas responsável por isso ai (engenheiro ou arquiteto), não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol a uma determinada hora do dia ia dar esta sombra.


Ahhh, ficou bonitinho gente. Ouso dizer que foi proposital e a pessoa responsável, era mulher! Ou gay... vai saber, né??

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25 de out de 2009

Continuações de FIlmes Famosos

Mais uma façanha organizada pelo Worth1000. Dessa vez, foi criada uma galeria onde os leitores enviaram montagens de continuações de filmes famosos. Tipo daqui 20 ou 30 anos. Ficou bem legal...
(clique na imagem pra ver toda a galeria)

Muuuuuuuuuuuuuuuuito bem feito, bonito, criativo... ADOREI.

Mulher "não guarda rancor"

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R

Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela.. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra... Se você soletrá-la rápido corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- E qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER...


Boa garota.

24 de out de 2009

Kit de Beleza Masculino

Pra você, homem másculo, viril brabo, que quer se cuidar, sem ser tachado de boiola, adquira já os seguintes produtos:

Os itens são facilmente encontrados em qualquer Loja de Material de Construção.


Que delicious que vão ficar os meninos.. aehiuaehiiuauhie

Via

Tchan, Tchan, Tchan

Foi divulgado uma breve participação que o grupo é o tchan fez na igreja universal.


Agora entendi pq eles sumiram.. na verdade foram exorcizados. HÁ

Dica do meu delicious friend Felipe.

Animais grandes

Lista com animaizinhos singelos e amáveis (ok, alguns são nojentinhos, como o da imagem ai ao lado), porém em tamanho super ultra mega maior que o comum.
clica na foto pra ver tudo

Alguns chegam até a assustar. Quero distância de todos eles.

Conto de Fadas FAIL

Foi por pouco princesinha.. =(

Créditos

Aventuras Sexuais

História de um casal gay que tentou sair da rotina sexual um tanto quanto mal sucedida. Para assistir, cliquem na imagem.


Não consigo nem imaginar a cena.. rs

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