30 de jun de 2010

EPIC FAIL


Que cara mal educado. A repórter toda gentil e ele lá ignorando (nottalking)


Via Dani que replurkou do NatanFonseca.

Bica no Dunga

Joguinho massa, pra quem não vai muito com a cara do nosso "querido" técnico. Clique na imagem pra jogar.

29 de jun de 2010

Bicicleta

Pai é pai!


Via Fruta Que Caiu.

27 de jun de 2010

Furico li, furico lá...


Que desculpas mais esfarrapadas... pqp
AIUEHUAIEHIAEIAEUIHAEHAUIEHE

Via Pamela.

26 de jun de 2010

Vuvuzela


não sei se é old, mas é massa.. ok!

Como se limpar em Dubai

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar à sua suíte foi fazer um pipizinho. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... Que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis. Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: CAAAAARALHO!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!



Que beleza de hotel (H)

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Peitões Delicious...


...ou não... ou sim... ou não... ou sim... ou não... depende do ponto de vista!

23 de jun de 2010

Pé de Manga

Uma velhinha, passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Para quê que é essa fila enorme?

O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó !


E a velhinha toda feliz:
- Oba! adoro manga! - E entrou na fila.

O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou. Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza!!!!


Old but gold o/

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22 de jun de 2010

Travesti com HIV perfura mão de enfermeira com seringa infectada

"De acordo com os funcionários, ele tirou o sangue e saiu correndo pelo corredor. Quando a enfermeira-chefe tentou controlar a situação, teve a mão perfurada. E a técnica que tentou ajudar levou a mordida no braço."
Leia a matéria completa.






A imagem é meramente ilustrativa. bjs.
Até pq a cidadã em questão, já está a 7 palmos do chão, pra infelicidade do nosso querido "craque" Ronaldo.

Comércio na África durante a Copa

21 de jun de 2010

Foto Familiar


Quanta harmonia... que irmãos felizes.. que vontade enorme de tirar foto juntos *-*
OBS: o de tras deve ser o capeta em pele de cordeiro.. AEHUAEU

Catei daqui

Tenso 3246321654


=O

20 de jun de 2010

Morreu de que?

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?*
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!…*


AIUEHIUAEHIUAE. Eu já tava ficando agoniada... rs


18 de jun de 2010

Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a
paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.
O colegiado levou em consideração o depoimento da
médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).
Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.


Agora é oficial: HOMENS NÃO MANDAM EM PORRA NENHUMA!

Descobri isso graças a Nely :D

17 de jun de 2010

Como se comportar durante Copa do Mundo





Agora é só seguir as dicas e torcer \o/

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Restart

É... trabalhar não é mole não! De tanto pensar na SKY, esqueci da vida internetica e do meu bloglicious. Mas agora que chutei o balde com aquela merda toda dentro (tirando meus amiguinhos, é óbvio), eis que voltei a ativa. Posts diários novamente e minha vida social nerd está de volta :D

Ok.. t+

11 de jun de 2010

10 maneiras de irritar um homem


1. Esconda o controle remoto da tv e do som;
2. Bata a porta do carro com toda sua força;
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente;
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado;
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã;
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra;
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo;
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro;
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”


algumas ai eu ja fiz e comprovo: irrita msmo IAUHEUIAHUAIE