28 de fev de 2010

Macho, tchê!

Fim de ano letivo no colégio, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo o mundo da sala, menos os três feras.

Aí foi aquela correria. Então ele se dirige aos três alunos, João (mineiro), Pedro (carioca) e o Juca (gaúcho):
- São os feras da sala. Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer. "O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro???"

E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa. O Carioca responde logo:
- Gigante pela própria natureza.

O mineiro diz:
- És belo, és forte, impávido colosso.

E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge a luta.


Nada pessoal, amigues gaúchos.. aiuehuaei

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27 de fev de 2010

Facebook baiano

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25 de fev de 2010

Sashilinks de Quinta Categoria #20

Semana "delicious" aqui no RJ, com mais de 40° todos os dia. Sinceramente não vejo a hora de sair desse inferno e morar num lugarzinho, pelo menos, mais morno. *tá, ngm perguntou nada, mas eu quis falar.. FUCK*
Que venham os links:

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Sagu de Leite

23 de fev de 2010

Amor...

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."


...ahhhhh, o amor (L)

A pirataria é amiga do meio ambiente.

Ninguém discorda, né?

22 de fev de 2010

O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O Diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

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21 de fev de 2010

Tenga Egg

Os fappers de plantão, vão A-D-O-R-A-R.

20 de fev de 2010

Beba com Moderação


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18 de fev de 2010

Sashilinks de Quinta Categoria #19

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17 de fev de 2010

O cão com mãos


Farei isso com a minha *-*

16 de fev de 2010

Cadê minhas calças?

(clique na foto pra ver tudo)

15 de fev de 2010

O Motel

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- Mas o homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)


Recebi por e-mail, da Pam.

14 de fev de 2010

Marido atencioso

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- “Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde:
- “Você vai saber no seu aniversário...”

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
“O Significado dos Sonhos”.


Recebi da Gisele.

11 de fev de 2010

Sashilinks de Quinta Categoria #18

Uma semana se passou e cá estou eu, de volta ao Hell de Janeiro. Viagem muito boa e que pretendo repetir todos os anos. Saudades imensas de: Daniel, Gabriela, Rafael, Priscilla, Matheus, Carina, Diego, Augusto, Dérick, Gustavo, Karen, Jéssica, Malu, Eduardo e Pedrinho.
Ao longo do post, vejam algumas fotos da viagem...


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10 de fev de 2010

Kamasutra interativo

Quer aprender as posições do Kamasutra de uma forma bem diferente? Clique na imagem, escolha o personagem e comece a rir.

AUIEHIUEHIAE

Garoto decidido



Isso ai guri. Eu agiria da mesma forma!

6 de fev de 2010

Parabéns Thesooo

Hoje é niver do meu amiguinho Matheus, dono do Leis de M.E.R.F..
Parabéns béééééxxxtyyyyy.
Te amo S2

5 de fev de 2010

A escolha do Restaurante

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

Sashilinks de Quinta Categoria #17

Últimos dias em Pel =C


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Vingancinha

Semana passada, eu fui ao bingo com duzentas pratas no bolso. Ao longo da noite, como não poderia deixar de ser, perdi quase tudo. Sobraram só cinco reais. Já eram quatro horas da manhã, e eu tinha que voltar para casa. Saí do bingo, fui até um ponto de táxi, e perguntei para o motorista:
- Hei, mermão, eu tenho cinco conto e tenho que ir até o Leblon. São quatro da manhã e tá um frio danado, quebra o galho, vai?

O motorista não deu a mínima para mim e me disse:
- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Te vira playboy.

Essas palavras entraram no fundo do meu coração, despertando uma ira que até então eu só tive com a minha ex-mulher!!! Puto da vida, falei para mim mesmo: vou torrar o resto da grana no
bingo e esperar um ônibus até as seis da manhã. Mas a sorte estava comigo e ganhei 10.000 reais. Pensei comigo mesmo e resolvi voltar para o ponto de táxi. Quando cheguei lá, vi o taxista FDP na última posição da fila do ponto. Cheguei para o primeiro taxista da fila e falei:
- Oi, chefe, eu te dou 200 pratas se você me levar pra casa e mais 200 pra você fazer um boquete...

O taxista ficou puto e me mandou pra PQP. Daí, fui até o segundo taxista e fiz a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não me levaria. E fui fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que cheguei naquele taxista mal educado. Entrei direto no carro e falei:
- Aí mermão, agora arranjei a grana pra pagar a corrida, pode tocar o carro pro Leblon. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para seus companheiros da fila.

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