31 de dez de 2009

Sashilinks de Quinta Categoria #12

Well well well... eu estava sem internet desde o dia 01/12, pq a motherfucker OiVelox estava trocando os cabos daqui, dai só frequentava lan houses e mendigava internet na casa dos amiguinhos. Dai ficou, mais difícil postar. Mas finalmente ta tudo bem agora e posso postar livremente e voltar a ativa no meu lindo blog. E o recomeço sera bem na ultima quinta feira de 2009. Ironico, não? NÃO! rs. Enfim, ai vão os links de quinta:


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Blog: Fottus
Game: Avatarize-se
Quadrinhos Tirinhas: Pense no nosso filho - Criando o Caos - Ano Novo - Clima Natalino - Tiras de Domingo
Fotos / Imagens: Empanados - Olhos Marrons - Caricaturas - Supersize it - Solução para a criminalidade - Pente pra macho - 10 piores brinquedos

Feliz Ano Novo!

Vídeos: Aprendeu Direitinho - Cócegas no Sapo - Faça um Pedido - Mulheres = Homens
Texto / Notícias: Origem do Awesome Face - 53 frases de efeito - Coisas que a Internet está distruindo - Cor certa pra usar na virada - Novos programas porn (1) / Novos programas porn (2)
Mico: Pra dar?
Receita: Bomba Calórica

Adios.

Em caso de enchente...

...procure um local seguro como esse, ok?

5 contra 1

Esse título não tem nada haver com o vídeo. Só botei pra maliciarem iauehuiahae



Legal, né??

Certidão Eleitoral Eletrônica

Você ainda guarda aquelas tirinhas de papel ridículas para comprovar que votou nas últimas eleições? Afinal de contas sem essa comprovação não dá para tirar Passaporte, CTPS, etc., não é mesmo?
Pois pode jogar todas as suas tirinhas no lixo! Basta apresentar a Certidão de Quitação Eleitoral que não custa um centavo sequer e que você mesmo imprime em casa. Basta acessar esse site e preencher com os dados que você encontra no seu Título de Eleitor.

Ok, agora pode fazer uma fogueira \o/

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Protesto contra o Aquecimento Global

Agradecimento

A cada dia temos algo pelo qual agradecer...................................hoje podemos agradecer porque o fotógrafo não estava de frente.

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Briga de Casal

Ela:
- Filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, seu brocha, preguiçoso, desgraçado vagabundo, corrupto, pão duro, jumento, mau caráter, sanguessuga, imbecil, mulherengo, ordinário, corno, idiota, bêbado, burro, inútil...






Ele:
- GORDA!!!!






Final Fight!

Mr. Bean





Não sei se sou só eu, mas me acabo de rir com esse cara.. iauehiuaheiuaiuehiuae


Quem quiser ver mais coisas do cidadão comedia, clique aqui.

Sexo com emoção

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer. No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda. E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo

Ele respondeu:
- Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: NÃO ME MATE POR FAVOR!


Êta cara sortudo.. hehe

Senta que é de................cobra?

Se você é daqueles (as) que sentam em qualquer lugar sem olhar.......
...senta ae que eu quero ver.


Vai tomar cuidado agora, né? AIUEHIAEIUUIAHEUIHAE

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30 de dez de 2009

Presépio

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... não sou mais virgem! Sou uma vaca... e começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa. Eu vou fazer a vaquinha.


Não espera molhar o bico.. isso que dá!

Recebi da Linoca que lembrou de mim quando leu. AIUEHAEIAE

Cavalheirismo no Banheiro



É isso que acontece no banheiro masculino?

Escândalo: Pastor é preso com Viado


em que mundo nós estamos?? Tsc tsc tsc

Extraíndo dentes



Ótima Idéia.. hehehe

27 de dez de 2009

Receita de Frango com Whisky

O nome do blog é de comida e tem tempos que não posto nada sobre o assunto. Então, ai vai uma receita muito boa que fiz em casa no Natal e deu super certo. Até os que tem poucas habilidades culinárias (como eu) conseguem. Não deixem de fazer!

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
- nozes

Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.

21 de dez de 2009

Histórias de uma religião cruel


Terrorismo em algumas parte do mundo normalmente significa explodir um carro bomba ou queimar hotéis, como as cenas que recentemente aterrorizaram Mumbai. No entanto, o brutal terrorismo público, que enche os noticiários de TV, não consegue ser a única forma de abuso contra os seres humanos. Uma outra forma, igualmente cruel, de terrorismo recebe quase nenhuma atenção. Atirar ácido contra o rosto de uma mulher tem aumentado as estatísticas de uma triste realidade.
A seguir, você verá algumas imagens chocantes e uma matéria feita pelo The New York Times, numa tentativa de acabar com histórias absolutamente tristes, que a cada dia praticamente põe fim na vida de várias inocentes.

Para você ter uma ideia da extensão da brutalidade, no ano passado um grupo de meninas foi atacado por homens de motocicleta que atiraram ácido nelas. Motivo: elas não poderiam frequentar a escola. Uma das meninas, Shamsia, de apenas 17 anos foi entrevistada em sua cama de hospital. Ela declarou: “Eu irei à escola, mesmo que me matem. Minha mensagem para os inimigos é que, se eles fizerem isso 100 vezes, eu ainda continuarei meus estudos”.
O repórter Nicholas D. Kristof também conheceu Naeema Azar, uma mulher paquistanesa que também foi alvo de um ataque com ácido. Ela vestia um manto negro que envolvia sua cabeça e rosto. Segundo Nicholas, quando ela tirou a cobertura, ele tremeu.


O ácido tinha queimado seu ouvido esquerdo e parte de sua orelha direita. Ela tinha ficado cega e teve seu rosto e pálpebras queimadas, deixando apenas o osso.
Seis enxertos de pele com parte da carne de sua perna ajudaram na recuperação, mas ela ainda não pode fechar os olhos ou a boca. Sem jeito, ela comentou que não pode comer na frente de outras pessoas, porque é muito desagradável manter a comida na sua boca enquanto mastiga.
Ataques com ácido é comum em certas partes da Ásia, porque as vítimas são solenemente ignoradas (na maioria pobres e mulheres). Desde 1994, foram registrados cerca de 7.800 casos de mulheres que foram deliberadamente queimadas, escaldadas ou sujeitas a ataques de ácido. Em apenas 2% dos casos, alguém foi condenado.
Durante os últimos anos, os senadores Joe Biden e Richard Lugar co-patrocinaram uma ação internacional contra a violência à mulher, que iria adotar uma série de medidas para acabar com a brutalidade e cutucar o governo a ter uma atenção a estes casos.

Foda. O jeito é divulgar mesmo....
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10 de dez de 2009

Sashilinks de Quinta Categoria #11

Isso ta ficando pessoal: Primeiro o pc nao funciona.. agora a velox.. AFF!! Semana passada não postei links, mas essa eu nao deixo passar.. Toma ae:


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Dica: Achador de presentes de Natal


Quadrinhos Tirinhas: Sofia - Amor Caliente - Não, nem eu - FFFFUUUUUUUtirinhas


Fotos Imagens: Estampa pra camiseta - Etiquetas de Metrô no Japão - DBA na Balada - Mestres no Photoshop - Cartazes Minimalistas


Vídeos: WTF Cat - Apressado come cru - Coisas idiotas que quero fazer em 2010


Texto Notícias: Google Earth flagra surfista rodeado de tubarões - Oferta de emprego - Ctrl S - Inveja - Bacon x Bebês



OBS: MEU TIME É HEXA. Invejem-me.

That's all... Bye.

Bandeiras Gastronomicas

Anos sem postar.. mas não por culpa 100% minha. A internet babou e a Velox ta de brimks comigo.
Sem mais mimimi, confiram um post delicious.




Huuuuummmm que fome!

30 de nov de 2009

O Governo é bonzinho para alguns

Observe:

O governo dá a camisinha.

JÁ TRANSOU?
O governo dá a píllula do dia seguinte.

ENGRAVIDOU?
O governo dá o aborto.

TEVE FILHO?
O governo dá a Bolsa Família.

TÁ DESEMPREGADO?
O governo dá Bolsa Desemprego.

VAI PRESTAR VESTIBULAR?
O governo dá a bolsa cota.

NÃO TEM TERRA?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

AGORA EXPERIMENTA ESTUDAR E ANDAR NA LINHA PRA VER O QUE TE ACONTECE?!


Se f*de ae nerdão. Isso se você der a sorte de não pegar AIDS (ou alguma outra doença), pq caso contrário, ta fufu de vez....


OBS: Hoje é dia Mundial do Combate a AIDS. Usem camisinha........ só hoje! (brinks.. td dia.. iauehuae)

NUNCA...

...deixe sua moto na casa da sua avó!

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Golpe Perfeito

Acompanhado de uma belíssima mulher, um homem muito bem vestido entrou em uma filial da joalheria H. Stern em Campo Formoso/BA e mandou que a mulher escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Aí ela examina daqui, experimenta dali, uma depois outra, e finalmente decide por um enorme colar de ouro com diamantes e rubis. Preço....... $199.000.000,00. Era a peça mais cara da rede, que estava naquela loja temporariamente - tinha acabado de chegar dos EUA na sexta-feira para ficar exposta no fim de semana. Ainda assim ninguém despertou suspeita. O sujeito manda embrulhar, e assim que foi informado do valor em moeda nacional, ele saca um talão de cheques e começa a preencher. Enquanto isso o vendedor, um rapaz muito jovem que acabara de ser promovido a supervisor, olhava fixamente o sujeito. Este, muito educadamente assina o cheque, destaca-o, e ao estendê-lo, o vendedor mostra-se constrangido e preocupado, examinando o cheque e relutando em falar, pois o cliente era um homem de classe. Então num aparente gesto de cavalheirismo, o cliente toma a iniciativa: - Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também esconfiaria. Tudo bem, vamos fazer o seguinte. Nós já vamos embora, você fica com o cheque e também com a jóia. Depois que vocês descontarem o cheque, entreguem a jóia na casa dela, ok?


Completamente aliviado, o vendedor se desmanchou em sorrisos para o cliente. Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, encaminha o distinto casal até a saída, desejando-lhes um excelente fim de semana. Na segunda-feira, o vendedor recebeu a informação que o cheque não foi descontado porque não havia saldo suficiente na conta docliente. Confiante e plenamente seguro que houve algum engano, afinal a jóia ainda estava na loja e seu cliente era absolutamente honesto, telefonou ao mesmo para dizer-lhe que, infelizmente, ele deveria voltar à loja para resolver o problema:
- Evidentemente, o banco cometeu algum equívoco.... – o vendedor explicava.


O cliente respondeu, então, em voz bastante sonolenta:
- Sem problema, pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.





Esse cara é o mestre. PALMAS!

Acompanhe o raciocínio:

Se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar?

1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); (zona metropolitana)
2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);
3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);
4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000)
5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicômios, etc. (200.000)
6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o número de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.
7º) CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 paulistas que estão no Rio a trabalho, TODO paulista/paulistano é VIADO!





Mas toda regra tem sua excessão... Eu conheço um paulistano beeeeeeeem macho (evilsmirk)

Mixaria

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!

O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.


O pai concluiu:
- Ôô, minha filha, pelo amor de DEUS... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???




Palmas para o sábio pai!

29 de nov de 2009

Frase do Dia

O Pitta morreu no dia da consciência negra. Se seguir essa tendência, o Maluf vai em 1º de Abril e o Lula em 1º de Maio...

26 de nov de 2009

Sashilinks de Quinta Categoria #10

Mais links em mas uma quinta calorenta aqui no RJ >.<


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Texto Notícias: Breathing Earth - 10 lugares para levar sua sogra - Prova de amor - Bem Bolado


Adios.

25 de nov de 2009

10 placas criadas para as Olimpíadas 2016


Certamente, elas serão muito úteis!

Recebi por e-mail, mas como podem ver, é via Lista10.


A Advogada e o Surdo-Mudo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!


Boa Garota \o/

Recebi por e-mail.

21 de nov de 2009

Lingua portuguesa

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu ou mato ou morro!!

O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?

O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria ou mato ou morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se os inimigo vêm pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vêm pelos morro eu fujo pelos mato...

Queime Calorias com Sexo


TIRAR A ROUPA DA GAROTA
Com o consentimento dela: 12 calorias
Sem o consentimento dela: 218 calorias

PRELIMINARES
Tentando achar o clitóris: 28 calorias
Tentando achar o ponto G: 1480 calorias

DEPOIS DO ORGASMO
Ficar deitado na cama: 18 calorias
Levantar imediatamente: 36 calorias
Explicar por que tem levantar imediatamente: 816 calorias

POSIÇÕES
Papai-e-mamãe: 30 calorias
69 deitado: 78 calorias
69 em pé: 812 calorias
Carrinho de mão: 216 calorias
Cachorrinho: 326 calorias
Candelabro italiano: 2912 calorias

COLOCAR A CAMISINHA
Com ereção: 10 calorias
Sem ereção: 664 calorias
ORGASMOS
Real: 112 calorias
Falso: 1315 calorias

CONSEGUIR A SEGUNDA EREÇÃO
20-29 anos: 36 calorias
30-39 anos: 80 calorias
40-49 anos: 124 calorias
50-59 anos: 1927 calorias
60-69 anos: 7916 calorias
70 anos ou mais: Resultados ainda sendo computados

ABRIR O SUTIÃ DELA
Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 12 calorias
Com a boca: 485 calorias

VESTINDO NOVAMENTE A ROUPA
Tranquilamente: 32 calorias
Com pressa: 98 calorias
Com o pai dela batendo na porta: 1538 calorias
Com a sua mulher batendo na porta: 3521 calorias


Agora sim eu emagreço \o/

Hacker no Trânsito

É old, mas eu não tinha visto e não sei se todo mundo viu.

Quero botar minha foto lá tbm *-*

Os Mistérios do Morumbi

Os pássaros chamados "quero-quero" há anos fazem seus ninhos nos gramados do Morumbi, estádio do São Paulo. Todos nós já assistimos quero-queros sobrevoando jogadores em partidas de futebol. Nestes estádios é muito comum assistir tal fato, que acaba atrapalhando muitas jogadas. A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica: o pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o estádio do Morumbi para solucionar o problema. Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos.
Muito bem, Surpresa!
Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles. Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "pica-quero", "quero-pau" e "quero-pica".
Esse é mais um dos mistérios que só acontecem no estádio do Morumbi.


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Meu Aniversário

Hoje é meu aniversário.. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Me desejem coisas boas, porque eu tô precisando! rs

Pedi uns vídeos pra galera, pra gravar num DVD e guardar de recordação... recebi 2 dos meus amigos lindos.


AMO VOCÊS! MUITO, MUITO, MUITO, MUITO, MUITO, MUITO!

19 de nov de 2009

Sashiliks de Quinta Categoria #9

Postando do notebook do Jean.


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Ok. Até semana que vem =D

18 de nov de 2009

Como Fazer Compras no Futuro


Que coisa ABSURDAMENTE sensacional, maravilhosa, perfeita, magnífica, encantadora e magistral. Espero que seja um futuro bem próximo, porque nada me irrita mais em comprar roupas, do que ter que tirar a que estou vestindo pra botar outra, não gostar, botar outra, não gostar de nenhuma, ir pra outra loja e reiniciar o proceso. Le-fu.

As 5 bolsas mais caras do mundo

5ª - Lana J. Marks Cleopatra Bag
R$211.200,00 - Usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar 2009.













4ª - Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
R$253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.














3ª - The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
R$316.780,00 - foram feitas somente duas dúzias.



















2ª - The Chanel Diamond Forever Classic Bag
R$551.232,00 - são 334 diamantes e ouro branco. Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.






















AGORA A "HOURS CONCOURS"!







1ª - Bolsa Família do Governo Lula
Mais de R$4.000.000.000,00 - feita com o mais puro couro da classe média brasileira.












Sou parte da última. Se alguém for comprar, quero 10%.

Técnica de Relaxamento do Dia

Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte: Com a ajuda do mouse, arraste a letra A para junto da letra M.

Mande o trabalho à merda
e vá beber uma CERVEJA

É extremamente relaxante!

17 de nov de 2009

Macaquinhos de imitação




Ahhhh.. que bonitinhos.

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Vídeo Cacetobas


OMG! Hilááááááriooo.. aiuehiuaeiuauieiuaiue

Casas na Cohab de Dubai.

Abriu inscrição para a COHAB lá em DUBAI...


“MINHA CASA MINHA VIDA”

cliquem nas imagens pra ampliar

Já me cadastrei e aguardo anciosamente a aprovação. Torçam por mim =)

Recebi por e-mail do meu chefinho mais lindo e delicious de todos.