30 de nov de 2009

O Governo é bonzinho para alguns

Observe:

O governo dá a camisinha.

JÁ TRANSOU?
O governo dá a píllula do dia seguinte.

ENGRAVIDOU?
O governo dá o aborto.

TEVE FILHO?
O governo dá a Bolsa Família.

TÁ DESEMPREGADO?
O governo dá Bolsa Desemprego.

VAI PRESTAR VESTIBULAR?
O governo dá a bolsa cota.

NÃO TEM TERRA?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

AGORA EXPERIMENTA ESTUDAR E ANDAR NA LINHA PRA VER O QUE TE ACONTECE?!


Se f*de ae nerdão. Isso se você der a sorte de não pegar AIDS (ou alguma outra doença), pq caso contrário, ta fufu de vez....


OBS: Hoje é dia Mundial do Combate a AIDS. Usem camisinha........ só hoje! (brinks.. td dia.. iauehuae)

NUNCA...

...deixe sua moto na casa da sua avó!

Recebi por e-mail.

Golpe Perfeito

Acompanhado de uma belíssima mulher, um homem muito bem vestido entrou em uma filial da joalheria H. Stern em Campo Formoso/BA e mandou que a mulher escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Aí ela examina daqui, experimenta dali, uma depois outra, e finalmente decide por um enorme colar de ouro com diamantes e rubis. Preço....... $199.000.000,00. Era a peça mais cara da rede, que estava naquela loja temporariamente - tinha acabado de chegar dos EUA na sexta-feira para ficar exposta no fim de semana. Ainda assim ninguém despertou suspeita. O sujeito manda embrulhar, e assim que foi informado do valor em moeda nacional, ele saca um talão de cheques e começa a preencher. Enquanto isso o vendedor, um rapaz muito jovem que acabara de ser promovido a supervisor, olhava fixamente o sujeito. Este, muito educadamente assina o cheque, destaca-o, e ao estendê-lo, o vendedor mostra-se constrangido e preocupado, examinando o cheque e relutando em falar, pois o cliente era um homem de classe. Então num aparente gesto de cavalheirismo, o cliente toma a iniciativa: - Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também esconfiaria. Tudo bem, vamos fazer o seguinte. Nós já vamos embora, você fica com o cheque e também com a jóia. Depois que vocês descontarem o cheque, entreguem a jóia na casa dela, ok?


Completamente aliviado, o vendedor se desmanchou em sorrisos para o cliente. Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, encaminha o distinto casal até a saída, desejando-lhes um excelente fim de semana. Na segunda-feira, o vendedor recebeu a informação que o cheque não foi descontado porque não havia saldo suficiente na conta docliente. Confiante e plenamente seguro que houve algum engano, afinal a jóia ainda estava na loja e seu cliente era absolutamente honesto, telefonou ao mesmo para dizer-lhe que, infelizmente, ele deveria voltar à loja para resolver o problema:
- Evidentemente, o banco cometeu algum equívoco.... – o vendedor explicava.


O cliente respondeu, então, em voz bastante sonolenta:
- Sem problema, pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.





Esse cara é o mestre. PALMAS!

Acompanhe o raciocínio:

Se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar?

1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); (zona metropolitana)
2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);
3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);
4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000)
5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicômios, etc. (200.000)
6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o número de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.
7º) CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 paulistas que estão no Rio a trabalho, TODO paulista/paulistano é VIADO!





Mas toda regra tem sua excessão... Eu conheço um paulistano beeeeeeeem macho (evilsmirk)

Mixaria

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!

O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.


O pai concluiu:
- Ôô, minha filha, pelo amor de DEUS... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???




Palmas para o sábio pai!

29 de nov de 2009

Frase do Dia

O Pitta morreu no dia da consciência negra. Se seguir essa tendência, o Maluf vai em 1º de Abril e o Lula em 1º de Maio...

26 de nov de 2009

Sashilinks de Quinta Categoria #10

Mais links em mas uma quinta calorenta aqui no RJ >.<


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Adios.

25 de nov de 2009

10 placas criadas para as Olimpíadas 2016


Certamente, elas serão muito úteis!

Recebi por e-mail, mas como podem ver, é via Lista10.


A Advogada e o Surdo-Mudo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!


Boa Garota \o/

Recebi por e-mail.

21 de nov de 2009

Lingua portuguesa

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu ou mato ou morro!!

O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?

O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria ou mato ou morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se os inimigo vêm pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vêm pelos morro eu fujo pelos mato...

Queime Calorias com Sexo


TIRAR A ROUPA DA GAROTA
Com o consentimento dela: 12 calorias
Sem o consentimento dela: 218 calorias

PRELIMINARES
Tentando achar o clitóris: 28 calorias
Tentando achar o ponto G: 1480 calorias

DEPOIS DO ORGASMO
Ficar deitado na cama: 18 calorias
Levantar imediatamente: 36 calorias
Explicar por que tem levantar imediatamente: 816 calorias

POSIÇÕES
Papai-e-mamãe: 30 calorias
69 deitado: 78 calorias
69 em pé: 812 calorias
Carrinho de mão: 216 calorias
Cachorrinho: 326 calorias
Candelabro italiano: 2912 calorias

COLOCAR A CAMISINHA
Com ereção: 10 calorias
Sem ereção: 664 calorias
ORGASMOS
Real: 112 calorias
Falso: 1315 calorias

CONSEGUIR A SEGUNDA EREÇÃO
20-29 anos: 36 calorias
30-39 anos: 80 calorias
40-49 anos: 124 calorias
50-59 anos: 1927 calorias
60-69 anos: 7916 calorias
70 anos ou mais: Resultados ainda sendo computados

ABRIR O SUTIÃ DELA
Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 12 calorias
Com a boca: 485 calorias

VESTINDO NOVAMENTE A ROUPA
Tranquilamente: 32 calorias
Com pressa: 98 calorias
Com o pai dela batendo na porta: 1538 calorias
Com a sua mulher batendo na porta: 3521 calorias


Agora sim eu emagreço \o/

Hacker no Trânsito

É old, mas eu não tinha visto e não sei se todo mundo viu.

Quero botar minha foto lá tbm *-*

Os Mistérios do Morumbi

Os pássaros chamados "quero-quero" há anos fazem seus ninhos nos gramados do Morumbi, estádio do São Paulo. Todos nós já assistimos quero-queros sobrevoando jogadores em partidas de futebol. Nestes estádios é muito comum assistir tal fato, que acaba atrapalhando muitas jogadas. A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica: o pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o estádio do Morumbi para solucionar o problema. Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos.
Muito bem, Surpresa!
Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles. Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "pica-quero", "quero-pau" e "quero-pica".
Esse é mais um dos mistérios que só acontecem no estádio do Morumbi.


Recebi por e-mail.

Meu Aniversário

Hoje é meu aniversário.. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Me desejem coisas boas, porque eu tô precisando! rs

Pedi uns vídeos pra galera, pra gravar num DVD e guardar de recordação... recebi 2 dos meus amigos lindos.


AMO VOCÊS! MUITO, MUITO, MUITO, MUITO, MUITO, MUITO!

19 de nov de 2009

Sashiliks de Quinta Categoria #9

Postando do notebook do Jean.


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Ok. Até semana que vem =D

18 de nov de 2009

Como Fazer Compras no Futuro


Que coisa ABSURDAMENTE sensacional, maravilhosa, perfeita, magnífica, encantadora e magistral. Espero que seja um futuro bem próximo, porque nada me irrita mais em comprar roupas, do que ter que tirar a que estou vestindo pra botar outra, não gostar, botar outra, não gostar de nenhuma, ir pra outra loja e reiniciar o proceso. Le-fu.

As 5 bolsas mais caras do mundo

5ª - Lana J. Marks Cleopatra Bag
R$211.200,00 - Usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar 2009.













4ª - Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
R$253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.














3ª - The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
R$316.780,00 - foram feitas somente duas dúzias.



















2ª - The Chanel Diamond Forever Classic Bag
R$551.232,00 - são 334 diamantes e ouro branco. Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.






















AGORA A "HOURS CONCOURS"!







1ª - Bolsa Família do Governo Lula
Mais de R$4.000.000.000,00 - feita com o mais puro couro da classe média brasileira.












Sou parte da última. Se alguém for comprar, quero 10%.

Técnica de Relaxamento do Dia

Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte: Com a ajuda do mouse, arraste a letra A para junto da letra M.

Mande o trabalho à merda
e vá beber uma CERVEJA

É extremamente relaxante!

17 de nov de 2009

Macaquinhos de imitação




Ahhhh.. que bonitinhos.

Recebi por e-mail.

Vídeo Cacetobas


OMG! Hilááááááriooo.. aiuehiuaeiuauieiuaiue

Casas na Cohab de Dubai.

Abriu inscrição para a COHAB lá em DUBAI...


“MINHA CASA MINHA VIDA”

cliquem nas imagens pra ampliar

Já me cadastrei e aguardo anciosamente a aprovação. Torçam por mim =)

Recebi por e-mail do meu chefinho mais lindo e delicious de todos.

16 de nov de 2009

Universitários "Estudando"




O de vermelho manja demaaaaaaaais.. aiuehiuaheiu

Via TPM.

O pinto do Negão



Que amor *-*

Mamãe, mamãe...

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã? - Não. - Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.. - Eu já te disse NÃO! - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos. - Não me amole , Artur.


- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo? - Não sei querido, pergunte pro seu pai!

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso. - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho. - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...

- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar? - Ai... claro que não. - Oooooba!

- Mamãe, mamãe... me leva no circo? - Não, filho.... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço. - Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão!


Recebi por e-mail.

14 de nov de 2009

Meios de transporte inusitados #3




Esse é só pra animais, eu acho!

Português tirando foto

O português procurava uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achava, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
- Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto!!! Não preciso nem gastar dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que há tempos não via. Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
- Maria, venha cá correndo!! Veja como nosso filho está acabado e envelheceu ! Até parece um
velho de 90 anos. E ainda está com cara de pinguço!!!

Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, diz :
- Também pudera!! Com essa velha medonha, com cara de puta, caindo aos pedaços ao seu lado... só podia mesmo virar alcoólatra!

Escondendo o Material do Furto


Isso é bem comum nas cadeias brasileiras.. aeuhiuaheiuahe

A queda da UNIBAN


uiaheuiuiaeuiuiaeui esse povo é fodaaa.. inventa tudo.. rs

Recebi por e-mail.

13 de nov de 2009

Árvore Genealógica Moderna

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não. Só minha visão que está um pouco turva e meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
- Mãe, que besteira. Hoje em dia praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!
- Tá... tá... tudo bem. Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides e a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... a Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- 'Peraí'. A ex-namorada do teu atual namorado é a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também. Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- Pois é... a Veruska doou os óvulos e nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas logo da Bel?! Quer dizer então que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel, além de mãe, é tia... ou tio, porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel e o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!
- É swing, sim! Uma troca de casais com os óvulos e espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.
- Mas...
- Mas o KCT! Isso é um bacanal de última geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!! E quando elas quiserem ter filhos?
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. A única coisa que eu entendi é que.....
- Que?
- Fazer a árvore genealógica da nossa família daqui pra frente... vai ser FODA.


E viva a modernidade \o/
Recebi por e-mail.

Repatoxamento

Se você curte futebol e gosta também de zuar com a cara dos outros, clique na imagem. É a sua chance de eliminar os coitados que estão na Zona de Rebaixamento do Brasileirão.

Sexta-Feira 13

TEMAM O GATINHO
aiuehiuaeuiiuaiueae brinks.

Exames Baratos

Foi criada uma clínica de exames de diagnósticos por imagem, para atender a população de baixa renda. A Kodak, GE e empresas da área de saúde patrocinaram este projeto!
É a realização do radiologista Romeu Cortes Domingues, diretor médico de duas clínicas de radiologia, que buscou parceiros para a iniciativa. Para se ter uma idéia, os exames, que custam, na rede privada, cerca de R$ 850,00 são oferecidos por R$ 120,00.
Repassem para todos que necessitam de ressonância magnética, ultra-som e mamografia, mas não podem pagar.

Rua São Clemente, 216 – Botafogo – RJ
Confiram mais informações no site: Imagem Solidária.


Ajudar nunca é demais. Divulguem.

As primeiras latas de cerveja

Vocês sabiam que as primeiras latas de cerveja tinham forma de garrafinhas? Eu não sabia disso, as mais antigas que lembro, aqui no Brasil, ainda na década de 1980, eram umas feitas de aço, duríssimas, e eu moleque não entendia como é que amassavam aquelas latas com tanta facilidade nos filmes no cinema.
As latas antigas abaixo, foram fotografadas por Lance Wilson e Dan Becker (que autorizaram a reprodução das fotos), são modelos que vão desde as com cone de aço no topo, lembrando bastante uma garrafa, até as atuais, passando pelas clássicas de aço que mais parecem latas de óleo de carro em escala menor.






Eu teria nojo de beber nas primeiras lá. Parece que está enferrujado por dentro e por fora.

Recebi por e-mail da Linoca.

12 de nov de 2009

Sashilinks de Quinta Categoria #8

Ainda não consertei o PC, mas os links da semana estão sempre presentes =D


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Pra você que não comenta

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Receita: Estrogonofe de Camarão



Ok. Até semana que vem =D